Анекдоты

26 января!
От всей души поздравляю с Днем супругов!
Желаю благоденствия, взаимопонимания и регулярного секса!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, Сударыня!

По пятницам, по правилам этикета мясо надо запивать красным вином,
рыбу - белым, а плавленный сырок - водкой!
- ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ, КОЛЛЕГИ!!!

- Моня, это правда , что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает все ППС если я покинул пределы своего дома.

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
- Ну помнишь, как я спас тебя в лагере, когда ты тонула?
- Допустим. Да, ты отважный, но что скажешь насчет сообразительности?
- А кто, думаешь, лодку перевернул?

- Немец:
-Моя Фрау, как тростинка...
Француз;
- Моя Мадам, как былинка...
-Русский:
Что же это за Баба, которую в постели нужно граблями искать?

Вчера в Кургане с работы ехали на ПАЗике, четыре остановки. Автобус был битком и люди с задней площадки передавали кондуктору через весь салон проездные и банковские карты для оплаты билета. Попытался представить москвича, который даёт свою карту в руки незнакомому человеку. Не получилось.

История из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».

Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.

Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.

Друзья! Поддержим Текзит!
Техас должен быть свободным!

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Эстонцы перевели "Камасутру".
Получилось весело, но почему-то опять про советскую оккупацию.

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. Завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

"У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему"
"Я не разбрасываюсь словами - мне потом их трудно подбирать"
"Чем старше человек, тем больше ему лет"
"А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало кто может это делать"
"Я не вижу никаких запахов"
"Если раньше в отделении интенсивной терапии умирал каждый шестой человек, то теперь - каждый второй. Это очень важно. Мы поднимаем уровень, мы спасаем жизни"
"Если шарик лопнул, его уже не надуешь. Вернее надуешь, но другой"
"Лобановского с нами нет, но он продолжает жить. Продолжает жить его дело, продолжают жить его люди, продолжают жить его останки, продолжает жить память о нем"
"Мало кто поймёт, но кто поймёт тот мало кто"
"50 километров, недалеко. 50 километров… Знаете, не в километрах здесь расстояние измеряется"
"Гордо встану грудью за спиной Украины"
"Я чётко придерживаюсь того, что понимаю. То, что там, где было есть сейчас, было там, где есть здесь"
"Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"
"Искусство – это массаж души через глаза"
"Аварийным мост признан не был. Он устал от времени"
"Я должен, признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном"
"Основополагающим моментом этого разговора не является отсутствие того, чего мы с вами разнимся знать, а тех, кого это действительно не так, как их соратников, то этого нам не надо"
"Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её надо подогреть"
"У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать..."
"Одна из плохих примет — есть перед боем соленые огурцы, и запивать их молоком"
"Один в поле не двое"
"Уже завтра, сегодня станет вчера"
"Я, как и многие спортсмены, суеверен. Но о своих маленьких тайнах стараюсь не говорить. Талисман есть — подкова, которую я перед боем кладу в правую перчатку."
"Отец как-то сказал мне важную вещь. Я, правда, забыл какую. С тех пор пытаюсь вспомнить эти слова. Пожалуй, это главный урок в моей жизни"
(С) мэр Киевский

И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.

В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе. По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово "ЛОХ" и рука соскользнула.

У вас в анкете написано, что вас зовут Василий Васильевич Васильев, живёте на Васильевском острове. Жена Василиса, дети Василий и Василина, кот Васька. Боюсь, на должность креативного директора вы нам не подойдёте.

Даже за один единственный грех ты попадаешь в ад. И неважно, когда ты его совершил, хоть в глубокой старости. А раз так- не вижу смысла всю жизнь вообще чото блюсти!