Анекдоты

Не ходи ты сына в Кучу,
Там плохому быстро учат!

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Если гора не идёт к Магомеду, значит Моисей заплатил больше.

Реальное дело: мужика лишают на год прав за то что он задавил мопса, хозяйка которого торговала ебалом где то за метров 20 от дороги, мужику шьют оставление места ДТП, помог адвокат, он, когда доказывал , что машина проедет и не заметит мелкую собачку, обратился к хозяйке, : " у вас случайно непарного мопса не осталось, для эксперимента?"

Не посылайте девушек на хуй! Они и без вас не заблудятся...

1001й честный способ отъема квартир у населения - это увеличении штрафов за нарушения при проведении митингов и шествий до 1,5 млн рублей.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

- Ну что же вы молодой человек так расстраиваетесь, маленьких членов не бывает, ну расстегните штаны. ОХ ЕПАТЬ И ЭТО В СТОЯЧЕМ???

Губернатора Самарской области Владимира Артякова отправили в отставку. Вместо него назначили главу республики Мордовия Николая Меркушина.
У Меркушина "погоняло" - Колыван.
Самарская область замерла в недобром ожидании...

Выбрали в большой стране президента, а он взял и развалил страну, полоз выгнал его нах. В самом большом осколке той страны выбрали другого президента, а он взял и почти что развалил страну, полоз и его выгнал нах. А потом выбрали сразу тандем. Полозу тандем понравился, он егой похвалил и облизал ему йайца...

предлагаю анеки про тандем прировнять к анекам про погугайские яйца.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Однополые браки может разрешить только разнополый тандем.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже отлично подходит.

Рад представить: мой боевой друг, а проще - бой-френд.

В купе провинциал-француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это мсье зевает, а мадам просто хочет спать.

Старая дева- это женщина, которая сказала "нет!" на один раз больше, чем надо.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!.

Новости культуры:
Российские автодороги занесены в культурный фонд ЮНЕСКО, как уголки нетронутой природы...

Двадцать майских жуков напали на малыша и засунули его в спичечный коробок.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

Личный астролог Януковича говорит, что клин клином вышибают, то есть чтобы контракты Газпрома с Нафтогазом были пересмотрены, украинским властям нужно освободить Тимошенко, назначить её премьер-министром и отправить на переговоры в Москву...