Анекдоты

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ипёшь всех налево, направо - млядун! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распистяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Главный закон синхронного плавания: если у одной спортсменки судорога, тонет вся команда.

Местный военком каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Новости сельского хозяйства:
Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву околачивать груши.

В любовном треугольнике один угол обязательно должен быть укромным!

Первая страничка с межгосударственной доски объявлений:


Россия:
Нефть, газ, по трубам, можно пароходами.
Колумбия:
Кокаин, самовывоз, возможна доставка подводными лодками.
США:
Демократия, доставка крылатыми ракетами.
Италия:
Макароны, опция - соус.
Франция:
Коньяк, шампанское, возможен бартер на лягушек.
Украина:
Сало, хлеб, транзитные услуги.
Германия:
Пиво, сосиски; домашнее видео.
Китай:
Всё, что хотите, по образцу заказчика.
Великобритания:
Смог, сплин, учёные.
Индия:
Карри, сари, видеопособия по песням и танцам.
Греция:
Оливки, мифы, кризис блин.
Египет:
Море, пирамиды, катание на верблюдах.

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

- Мама! Папа! познакомьтесь это мой друг Лёша!
- Йоптель! Да это ж мёртвый лось!
- Пойдём Лёша нам тут не рады

подходит одна кошелка
- Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
- Могу
- Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
- Можно и сегодня
- Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне. Заходим я звоню открывает моя жена
- Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить. Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
- Всё в порядке?!?!?
--ХАрошая у тебя сотрудница....
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной

Когда ломается автопилот, беспилотник засыпает прямо в подъезде..

Ошибочно мнение, что быки всегда бросаются на красное. Разве только когда не хватило беленькой..

Британские учоные скрестили корову и ёжика. Теперь английское молоко сворачивается только в случае опасности!

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабых ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Янукович с Азаровым приезжают в Енакиево на родину Яныка.

Сначала садик.
Встречает директор и прочие полуофициальные лица. Показывают: вот Ваша, Виктор Фёдорович группа, вот Ваш горшочек, вот то слово из трёх букв, под стеклом, в рамочке, которое Вы на шкафчике нацарапали, всё, как видите в образцовом порядке... только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет 50 тысяч баков на садик

Затем школа.
Встречает, так же, директор и прочие полуофициальные лица. Показывают: вот Ваш, Виктор Фёдорович класс, вот те слова, которое Вы на парте нацарапали, под стеклом, в рамочке... только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет 50 тысяч баков на школу

В заключение - тюрьма
Встречает начальник, кум, и другие вертухайские лица. Тем же макаром вот ваша "хата", вот Ваши нары, вот "параша" которую вы обычно выносили, только гляньте как блестит, каждый божий день шныри питарасят её до блеска....только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет один лям на кичу...

Едут в Киев, Азаров Януковичу: - Витёк, а ты не психанул, целый лям отвалил на тюрьму? Нет, ну я всё понимаю, - садик, там, школа...
- Понимаеш Яныч, в садик и в школу я уже точно не вернусь...

Енакиево. Днюха Яныка. Следующий день, утро.
Просыпаеться Янукович, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит, а он голый, рядом Ющ дрыхнет тож голый, и Юлька в одних трусах. Ну пипец! Чё теперь будет, ещё за изнасилование по этапу отправят. Одевает штаны, пачку денёг Юльке в трусы всунул, мол, буду сьезжать типа по обоюдному согласию всё было... и тикать.
Просыпаеться Ющенко, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит, а он голый, рядом Юлька в одних трусах. Ну пипец! Чё теперь будет, ещё за изнасилование посадят. Одевает штаны, тоже пачку денёг Юльке в трусы всунул, мол, буду сьезжать типа по обоюдному согласию всё было... и тикать.
Просыпаеться Юлька, сушняк, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит на трусы, на деньги:
- Тю! я сплю, а вона працюе!

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

Отменой сезонного перевода стрелок часов, правительству удалось украсть у граждан не только деньги, но и время.

Урки, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.