Анекдоты

Когда футболисты сборной России напиваются, то звонят Гусу Хиддингу.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос.Ты запускаешь птиц в свиней

на Маяке обсуждают предложение о запрещение курения кальяна, понравилось сообщение одного из слушателей:
"кто считает, что вода фильтрует дым- пусть попробует пукнуть в ванную!"

Если где-то кого-то нет, значит где-то кого-то два

- Когда афроамериканец становится ниггером?
- Как только он выходит за двери.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Британские учёные устоновили, что лучше всего настроение повышает шоколад.
Интересно, а водку они пробовали?

Стать богатым мне мешают лень, порядочность и женщины.

От скуки британские ученые нашли лекарство от скуки.

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!

Секс, он, как собеседование с работодателем - "Мы вам обязательно позвоним.."

Как-то все-таки это несправедливо, что совесть есть только у хороших людей!

Когда Бог уже не мог уследить за всем сам, он создал лавочки и бабулек.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов,чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час-пик

За нарушение трудовой дисциплины, балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Просмотр фильма «Ирония Судьбы» автоматически вызывает привкус салата оливье во рту и запах мандаринов в помещении.

Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

-Игорь, если ты любишь свою работу, то должен помнить, что проект сегодня нужно уже сдать!
-Помним, любим, скорбим

Хотите бесплатно увеличить член на 10 сантиметров? Потрите его!