Анекдоты

- Уже которую ночь не слышно воя собаки Баскервиллей.Чем можно это обьяснить?
- Элементарно, Ватсон. Корейцы вышли на болота лук сажать.

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

- Красота спасет мир?! Не смешите меня! Пока она проснётся, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит причёску, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало - спасать будет уже некого...

Каждый политик должен уметь делать три вещи:
1. Слепить из говна конфетку.
2. Скормить эту конфетку избирателям.
3. Когда избиратели поймут чем их накормили, перевести стрелки на оппозицию.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

Если хочется работать - заходи на острие
Враз желание исчезнет, ну и время, ё маё....

Раньше всё время чего-то хотелось.
Теперь чего-то не хочется...
©МЖ

Победители ловят момент, а лузеры его нюхают...

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

История:
еду в клуб на метро. у меня линзы, которые в темноте красным светятся.
еду спокойно, на свету их не видно. вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
свет включают. бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. подруга хихикает.
на следующей станции все (!) люди вышли)

- Лен, кажется дождь грибной.
- сиськи подставляй, сиськи!

Просыпаюсь утром от того, что у меня одеяло подымается!
Ну обрадовался - стояк, организм значит в порядке...
Открываю глаза, куй то там - СКВОЗНЯК!

Что у хохла на языке - то у свиньи под шкуркой...

"Дорогая, я на митинг" - хорошая отмазка для жены - и не соврал и жена спокойна....

Урок индийского кино: прежде всего, кем бы вы не работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Вовочка - Машеньке:
– Пойдем ко мне, будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: - Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. - Положи в банк. - Боюсь: банк прогореть может. - Спрячь дома. - Тоже боюсь, дом ограбить могут. - Ну положи в хороший банк, надёжный. - Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат. Раввин: - Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит. Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? - Хм.. Ложись голой! - А вдруг муж подумает что я развратная? - Ну ложись в сорочке. - А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: - Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя выебут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!