Анекдоты

статус: "долбаный спам меня замучил"
я:
здравствуйте
я:
я долбаный спам
я:
и сейчас буду вас мучить
я:
Не хотите ли увеличить пенис до размеров среднестатистического слоновьего?
я:
Сбросить 10 кг за 60 секунд?
я:
увеличить грудь, губы и мозг?
я:
Купить дубликаты элитных ассенизаторских насосов по стоковой цене?
она:
мм.. моя мама прочитала все, что ты пишешь
она:
ты, как всегда блещешь интеллектом
она:
и остроумием)))
она:
Хотя... твое предложение про 10 кг нам нравится

Почему-то все шаурму поругивают, а вот корейцам она нравится!

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

Количество мелких аварий с участием автомобилей с восклицательными знаками резко возросло - чайники вылезли на дороги словить последние солнечные деньки.
Ну ничего, скоро выпадет снег и начнётся естественный отбор.

Если на вопрос: "Ну как у тебя с ним?" получаешь ответ: "Всё так сложно..."....
Сцуко, вот оно так для женщин, дипломатическое определение юридического статуса "гражданский брак".

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

если бы Пушкин жил в наше время и у него случился бы творческий кризис, я думаю, он бы стал подрабатывать в какой нибудь захудалой рекламной компании штампуя слоганы наподобие вот этого:
( реальный слоган)

В урюпинске закон простой. в такси 213-84-31 едем домой.

Библиотекарь, ударивший себе по пальцу молотком на пару минут становится слесарем.

Мудрость спамера:
Не кормите собак перед рассылкой...

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он вытащит 10 центов, а возьмет 10 долларов.

Из-за шумихи, поднятой СМИ по поводу подарочного календаря, созданного благодарными студентками журфака МГУ для премьера Путина, осталось в тени не менее знаменательное событие - аналогичный календарь, созданный благодарными коровами для президента Медведева...

От дурной головы и трусам покоя нет

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Если кто-то Вам говорит, что Вы сбили его с мысли, спросите его, а что он на этой мысли делал?

Из новостной ленты:
Кадры убийства Каддафи вызвали у Путина отвращение. «Ничего в этом хорошего нет», - заявил премьер.
То ли дело снимки трупов Дудаева и Басаева! Красота! Радуют, сука, глаз! Ведь что хорошо, то хорошо!

Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.
Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:
- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa.

Доллар и Евро падают. Цены на нефть идут вниз. И только стоимость евреев стабильно растёт: в 1979-ом одного пленного еврея обменяли на 76 палестинцев, в 1985-ом курс вырос до 1 к 230. Сегодня, когда весь мир ищет пути выхода из долгового кризиса, курс еврея скакнул до 1 к 1027. Таким образом, один палестинец котируется примерно как обрезок верхней плоти одного еврейского капрала. Представить страшно, сколько стоит шкурка Абрамовича.

- Что это ты рисуешь?

-Дааа-Тардифа!

- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!

- Щас узнают!..

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

пособие для начинающих поетов

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...

Сурова питора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской

Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ипаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...

Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут

Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...

Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...

Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...

Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб...

Рифмы:

Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:

Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло

Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Греческая народная мудрость)

Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:

В мире вряд ли есть беда настолько крупная, Как простая гематома подсалупная

Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)

Ветеран про жизнь свою рассказывает-
Куй контуженный ребятам показывает

Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – куюшкин
2) Лермонтов – куермонтов
3) Пастернак - Мандельштам

Когда смотришь на каких автомобилях ездят слуги народа и пр. госслужащие, понимаешь, что единственный человек в нашем городе, который имеет моральное право ездить на ягуаре, - это сторож зоопарка

как-то вечером в офисе бухали, один (кста долго жил и работал за полярным кругом) ужо капитально накидался, а сёравно тянет стакан, мол давай ещё, ему замечают, мол хватит и так хорош, а тот: - Русский человек меру знает, лишнее срыгнёт...

В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал . В смысле был женат на фермерше , а сам держал автомастерскую в селе . А фермеры там народ своеобразный , а места глухие -баб-с мало ....
И вот застал он как-то соседа -фермера в конюшне . На табуретке . Засадившим лошади по самые помидоры ;-))) Как тот самый дядя из '' Черного Евгения Онегина " , который '' Кобыле так в сарае вставил , что доктор вытащить не смог " .
Ну и как положено ,сдал насильника в полицию ....
А надо иметь ввиду ,что зоофилия в Австралии -серьезное уголовное преступление ..До 10 лет дать могут . Да еще борцы -Гринписовцы отловят и самого отъимеют ,как ту лошадь .
Печально , в общем ....
Суд , 12 присяжных , Дэвид на свидетельском месте , судья допрашивает обвиняемого

-- Before we proceed any further , could you tell us , was a hourse male or female ?
( Прежде чем мы сможем продолжить , скажите нам , лощадь была мужского или женского пола ?
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки
-- OF COURSE FEMALE , YOUR HONOUR ! I'M NOT THE FUCKING FAGGOT !
( Конечно женского , ваша честь , я что вам гей что тли? )