Анекдоты

О себе не ведаем мы толком
И не знаем, что нас завтра ждёт:
То ль придётся зубы класть на полку,
То ли раскрывать пошире рот.

Автомобиль "ОКА" выпустят в США!
В детских магазинах уже выстраиваются очереди.

Хотите хлеба и зрелищ?
Взорвите хлебокомбинат.

Приделали подсвечник в честь Хануки
А утром глядь, подсвечника уж нет
Наивно оставлять такие вещи без присмотра
На сайте, что в домене точка ру

вопрос: научишь целоваться по-французски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!

СУКИ!!!! Не дай бог меня кто-нибудь застукает!!!!

2ЛЙ:
-Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?!

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

"Согласно данным проведённого исследования, чуть меньше половины россиян оценили состояние своего здоровья как хорошее или очень хорошее". Чой-та мне подсказывает, что исследование они проводили не в понедельник и не с утра...

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Одна наша соседка, симпатичная дама, получила права и купила себе новенькую вольво. Естественно ставит она её так, что "мама не горюй". Как-то раз выхожу утром из подъезда, а запертый сосед, врач-травматолог, потихоньку матерится. На мой вопрос что случилось ответил:
- Вот жду, когда эта вульва своё вольво уберёт...

Читаю в новостях: "Пять футболистов сборной Чили дисквалифицированы за пьянку". Вот интересно, а кальян они тоже курили?

Суслики устроили забастовку
Требуют смены понятия: "Взять за щеку"

Юстас - Алексу:

- Попытка переименовать "Нью-Остриё" в "Канделябр" потерпела фиаско...

- Дмитрий Анатольевич, а почему Вы назвали г-на Чурова волшебником?
- Ну, это так, на случай прихода к власти в России Святой Инквизиции...

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динах*й!

-Я сегодня проспал. -А причина? -Причина тоже проспала.

- Он сказал, что со мной хоть на край света. Я говорю, так приезжай в Россию. Он сразу же заныл, что Россия холодная страна, солнышка маловато...
- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!

Чтобы объяснить строение молекулы,он готов был расщепить мир на атомы.

Княжна Волконская, обмахиваясь веером, разговаривает с поручиком Ржевским о любви.

– Поручик, неужели у вас никогда не было чистой любви?

– Как же! В бане, была-с…

– Ах нет, поручик, я имею в виду высокой?

– Высокой? Как же-с, и на колокольне было-с…

– Да нет же, поручик! Я говорю о чистой и высокой любви!

– Баня на колокольне-с? Ну это, знаете ли-с…

гафт сказал, что не страшно умереть, страшно, что тебя сыграет Безруков, я продолжу мысль:
Не страшно, что твоя острота покажется не смешной, страшно, что она, напротив, понравится и её в примитивные стишки переделают.

В поисковик: " Ханукальные обряды : подлить масло до уровня. Вставить свечи. Проверить зажигание..."

Яндекс: возможно вы искали: " Т.О автомобиля после 50тыщ пробега?"

Пляшите, сосайтник Денис Сильвер пригласил Вас на медленный танец

Одна сказала
Слышала в рекламе, что нижнее белье – это романтичный подарок.
Надо будет подарить мужу пачку кальсон.

Все политики - гандоны. Потому менять их необходимо гораздо чаще, чем раз в 12 лет.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.