Анекдоты

Какое у тебя платье красивое на выпускной бал, прямо невеста!
Свадьба может быть сколько хочешь раз, а выпускной-один.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!

Привет друзья, ну вот и я,
Тащу с собой два пузыря!
Знакомство надо бы обмыть,
Так на Руси привыкли жить.

Из вас заочно с кем знаком,
Я персональный шлю шалом.
Меня тут Жека, АндерСкай,
Взял пропиарил, негодяй!

Ну за знакомство пью до дна,
Давай мне, помогай страна:
Раньше зависал в астрале,
Нынче буду в виртуале!

Только женщине дано в комплименкте увидеть сарказм.

-- Если вокруг квадратного основания пирамиды Хеопса описать окружность, то длина её, поделенная на диагональ основания, дает число пи с обалденной точностью!
-- А почему же молчишь о таких потрясающих фактах, как то, что тени от всех камней Стоунхенджа перемещаются синхронно? Или о том, что высота идола с острова Пасхи в вертикальном положении абсолютно равна длине того же идола в положении лёжа? Что, ещё не все откровения готово принять человечество?

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами.

- Совесть?!!
- Ммммм?
- Ниче-ниче, спи...

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

Звонит телефон :
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй ... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиздец!!!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучеe!!! "

Йеноты похожи на енотов. Только слегка йебанутые.

Пожилая еврейская пара собирается на похороны. Муж, одетый в костюм с иголочки, галстук, рубашку новую подходит к двери и сует ноги в старые, разбитые говнодавы. Жена:
- Изя немедленно надень новые туфли!
- Но они мне жмут.
- Изя, ты не пойдешь в этих. Там будут Рабиновичи, Арончик с Цилей, тетя Сара. Что они подумают?
- Ну хорошо. Только так и знай: от этих похорон я не получу никакого удовольствия.

Челябинские комары настолько суровы, что только после третьей просят огурец, чтобы закусить...

Скажите, как Вы понимаете выражение:" Выпустить джина из бутылки"?
Ну как бы Вам объяснить? Ну давайте на наглядном примере?
Представьте, господин Рыков провёл попытку проведения конкурса: " угадай, чей я смит"?

в черном-черном доме есть черная-черная квартира в черной-черной квартире есть черная-черная комната в чёрной-чёрной комнате стоит черный-черный шкаф в этом шкафу сидит чёрный-черный чебурашка и думает:что бы ещё покрасить?

— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя
суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда
весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ ХАХАХА

Вылечиться от интернет-зависимости можно!
Заходи и получи бесплатные он-лайн консультации на сайте internetzavisimosti.net

Эстонские террористы готовят покушение... на Ленина.

Джин Алладину:
- Судя по тому как ты трешь лампу у тебя нет девушки...