Анекдоты

Мне чужого НЕ НАДО!!! Но, СВОЁ, я ВОЗЬМУ!!! Чьё бы оно небыло!!!

Вежливый остриец баяна не порвет.

Причина развода с вашем мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- ?????- Он не признавал...что я Богиня !

я не расист,я дружил с неграми,пока папа их не продал!

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - собака.
- Неужели таки чловек?!

У тебя плохое настроение? Ты попробуй без улыбки произнести: "Миша- Мишенька, медведь! Научи меня пердеть! А если не научишь - по ушам получишь!"

- Do you speak English? - Yesлибы!

Как мало надо человеку для счастья! Но именно этой малости почему-то всегда не хватает...

На затонувшем корабле у берегов Италии находилась внучка пассажирки "Титаника".
Внучку на пароходы не сажать! И вообще на все виды транспорта!
Пусть ходит пешком.

Спонсор погромов в Египте-курорты Краснодарского края!

Иду в гараж, рядом папа с малым сынишкой чешут. Тут снег начинает идти.
Малой:
- Папа, пап, гляди какой снезок класивый идёт!!
- Не красивый, а грёбанный!!
- А посему глёбанный?
- Вырастешь сына, купишь машину, тогда и поймешь... и меня вспомнишь...

Когда я типа для повыпендривацца сказал своему другу, что мой анек попал в лучшую десятку, он ответил:
- Лучшая десятка - это та, на которой нарисован портрет министра Сашки Гамильтона...

Бабушка говорит внучке:
- Муж с женой должны заниматься сексом только ради того, чтобы получились детки. Я вот с твоим дедушкой занималась этим два раза - после первого раза получилась твоя мама, после второго - твоя тётя...
- Теперь понятно, почему дедушка так рано умер...

Британские учёные в рамках проверки теории реинкарнации установили, что самые талантливые, умные, а главное некастрированные коты после смерти воплощатся в британских учёных...

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Так у него же сын!
- Ну так иди бля и служи, если такой разборчивый.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не
споткнулся о бомжа.

Наша власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму.
- Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой:
- Мама, я пришёл пить кофе.
- И когда у нас был кофе? Вынеси ведро!

Травка зеленеет, солнышко блестит! Санта ахренеет, если прилетит..

Реальная фраза негра:
- Что за бред, что человек произошел от обезьяны, человека создал Господь Бог по образу и подобию своему!

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Женщины! Ну зачем вы учитесь симулировать оргазм? Лучше сразу учитесь симулировать новую шубу...