Анекдоты

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!!"

- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.
- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.

Говорят, что Лермонтов во время дуэли с Мартыновым якобы сказал: «Я не буду стрелять в этого дурака». Результат всем известен. А ведь мог бы сделать так, чтобы стало хоть на одного меньше. Нет, я вовсе не предлагаю отстреливать дураков. Но вот, сука, их бурную деятельность необходимо как-то стреножить. Ну и вилки, конечно же, попрятать.

Единственный человек, который может сегодня повлиять на ход выборов, результаты которых уже досрочно одобрили и поддержали граждане Российской Федерации, это Геннадий Онищенко. Возьмёт и объявит эпидемию медвежьего гриппа, зюгановского ОРЗ или жириновского бешенства.

Вот интересно, а что бы стали делать Едросы, если бы ВВП послал их куда подале и отказался идти в президенты?

Всякий гей по определению – пидорас. Но не всякий пидорас обязательно гей – может быть он просто пидорас.

Территория современного Китая населена, главным образом, поддельными нелицензионными японцами «Made in China».

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Реальный случай. Дело было летом, юг, жара, ночи тоже теплые. В понедельник утром пришли мужики на работу, собрались в курилке и рассказывают, что было интересного на выходных. Один говорит - лежу на балконе и пытаюсь заснуть. Примерно часа в 2 ночи слышу характерный ритмичный скрип. Многие спят на балконах или с открытыми окнами. Двор типа колодец, акустика отличная. И вот кто-то из соседей крикнул: - "Мужик, ты бы хоть пружины смазал - спать мешаешь" Всем, кто тоже в это время не спал, было очень весело. Ну мы тоже поржали, а когда уже успокоились - один из слушателей на полном серьезе говорит: - "Во, во - у меня шифанер такой же", имея в виду, что скрипит так же сильно.
В общем долго еще его прикалывали......

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.

Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

Не знаю как соседям, а для меня ритмичное поскрипывание нашего дивана звучит как приятная музыка...

О полном равноправии мужчин и женщин можно будет говорить только тогда, когда женщины смогут писать в раковину...

Молодой хозяйке на заметку: если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву, как ты, ничего на этом свете не устраивает!

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa.

В полночь на острие выходят старые анекдоты и тихонько матерятся

скопировано из старого острия

От администрации.
Мы планируем изменения на этом сайте. Для начала, тут будет два сайта:
1. Острие для тупых, бесплатно
2. Острие не для тупых, $100 в месяц, за фильтр базара

Приходит муж домой, жена бросается на
шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в
ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как
поженились... - А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет
подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг
одолжила. - Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее
платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину,
выбегает и ловит такси. Вася за ней,
заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Зачем студенты идут в медицину? Со времен Гиппократа это самый простой способ быть ближе к чистому спирту.