Анекдоты

В полночь на острие выходят старые анекдоты и тихонько матерятся

скопировано из старого острия

От администрации.
Мы планируем изменения на этом сайте. Для начала, тут будет два сайта:
1. Острие для тупых, бесплатно
2. Острие не для тупых, $100 в месяц, за фильтр базара

Приходит муж домой, жена бросается на
шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в
ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как
поженились... - А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет
подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг
одолжила. - Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее
платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину,
выбегает и ловит такси. Вася за ней,
заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Зачем студенты идут в медицину? Со времен Гиппократа это самый простой способ быть ближе к чистому спирту.

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

- У меня вчерa не получилось с девушкой
- Хa! Жесткий диск стaл гибким?
- Нет! Онa, блин, приколисткa! В сaмый ответственный момент моргнулa двa рaзa и выдaлa фрaзу: "Обнaружено новое устройство"
Я зaвис нa пять минут, потом ржaл полчaсa... в общем, у меня после тaкого не получилось...

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется разнообразия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продавщицa, a ты покупатель
- Ну дaвaй попробую. Девушка, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Кто стыдится,что он гей - тот пидорас

Анатолий Вассерман знает, что ничего не знает и поэтому всё своё носит с собой, а для того, чтобы быть уверенным, что существует, всё время мыслит.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум потрахаться?

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозги вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат.

- А ты что, японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски 'Очень хорошо'?
- Осин карасо.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...

Двое в постели.
Она:- Милый,а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он ( задумчиво выпуская дым в потолок) -Да кому мы на хер нужны....

Читаю новостную строку:
"Путин принял предложение баллотироваться в президенты"
Хочется резюмировать: а кто бы сомневался!?

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл#дью, но я согласна.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин.

Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком.. А теперь сплошная АДминистрация!

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

изнасилование считается заказным если произведено контрольное изнасилование в голову

изнасилование считается заказным если произведено контрольное изнасилование в голову

Это мой юбилейный, сотый по счету анекдот, я его вставлять не буду... НО, он очень интересный и смешной поверьте на слово!!!!! )

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Дорогая, поверь мне, ты - не клад, потому что если бы ты была кладом, то я, как законопослушный человек, давно уже сдал бы тебя государству...