Анекдоты

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }{опа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я окYенный поэт.

Социальная сеть ВЛюбочке несмотря на прогресс остается аналоговой, антивирусник - резиновым, регистрация - платной.

Социальная сеть ВЛюбочке несмотря на прогресс остается аналоговой, антивирусник - резиновым, регистрация - платной.

Вчера на трассе своими глазами видел Бесконечность! Хозяин съехавшей в кювет восьмерки почему-то не оценил неожиданно привалившего счастья.

Есть поговорка "как Новый год встретишь, так его и проведешь". В таком случае все должны весь год бухать, есть все подряд и спать под елочкой

2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).

"...Дедушка Мороз! Мне всего три годика, писать я еще не умею,и это письмо за меня пишет моя мама. Подари мне , пожалуйста, на Новый год кружевное белье "Дикая орхидея"..."

Loshadka:
Спросила однажды на форуме про то, чем кормить 6-месячную дочку. В топик случайно забрел wowan1 и поведал, что с моим ником ребенка нужно кормить исключительно овсом. Я даже расстроилась. Пришел с работы муж, узнал причину расстройства и ржал потом минут 40.

Ko$mopolit:
Так муж, значит, тоже? Ржал.

Спрaшивaет турист месного жителя:
- Увaжaемый! Вы мне не поможете? Кaк быстрее попaсть нa эту гору?
Тот зaдумчиво смотрит нa туристa, потом нa гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

....Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)

- Тебя за что посадили?
- Девушку бросил...
- Да ну, разве за это сажают?
- Я ее в реку бросил, а она плавать не умела...

- Ты пьяная?!
- Да ни в одном глазу!
- А с чего так развезло?
-Так это... водитель сказал, что нас развезет, вот и развезло!..

Какими бы суеверными ни были сотрудники, а от 13-й зарплаты ни один не отказался!

Я приготовился к самому худшему... а жена,сучка, пришла домой позже, чем я...

Кого бы нынче ни вызывали девочки на спиритических сеансах, один хрен придет дух Безрукова.

- Ваша елка странная - сухая и не пахнет совсем !
- А вы после концерта ее видели? Совсем наоборот...

Пора-пора-порадуемся лежа на боку
Футбольчику и боксу, прохладному пивку,
Пока-пока-покачивая брюхом на диване,
Жену не раз пошлем..
Жену не раз пошлем..
Жену пошлёоооооооом...
"Пашла фпесту!"

Праздники у нас не заканчиваются, а плавно перетекают в емкости...

На Святого Валентина влюбленный юноша подарит любимому мужчине розовое пердечко..

Каждый продвинутый юзер точно знает, что компьютерная зависимость лечится с помощью Contrl+Alt+Del, а если комп все равно зависает, то вызовом сисадмина.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

На Привозе:
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелек.

Женщина на диване – отдыхает, мужчина – валяется.

Готовился к концу света и не вышел в понедельник на работу, а то что у меня перегар, так это, чтобы не так страшно было..( из объяснительной )