Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная…
Читать дальше- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная…
Что за остриец, который ни разу не постил анекдот про маршрутку?
Читать дальше- Как думаешь, Вова, наши полицейские перестали чувствовать себя ментами?
- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...
Читать дальше- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...
Безуспешно пытающаяся похудеть женщина мужу-моряку.
- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...
Читать дальше- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...
Делать гадости без удовольствия – только зря беспокоить людей.
Читать дальшеЧем раньше вы встаёте, тем раньше понимаете, что зря.
Читать дальшеЖенщина привлекает тем, что отвлекает от остального.
Читать дальшеКот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик..
Читать дальшеВ новостях:
"Путин наградил Суркова медалью Столыпина."
Он бы еще учредил орден Ермолова и наградил им Кадырова.
Читать дальше"Путин наградил Суркова медалью Столыпина."
Он бы еще учредил орден Ермолова и наградил им Кадырова.
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Читать дальше- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Чтобы стать царем,достаточно уметь играть на пианино одним пальцем.
Читать дальшеРусские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Читать дальшеЕсли зять будет на 100% уверен в том, что попадёт после смерти в ад, то уверюя Вас, Вы не сможете найти более истового молельщика о спасении души его тёщи...
Читать дальшеПришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..
Читать дальшеразделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Читать дальшеЖенa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Читать дальшеСервис, рассчитанный на 12 персон, вполне подходит и для 12 обычных гостей.
Читать дальше- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
Читать дальше- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
Возникла острая необходимость переместить выражение "От перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории "Математика" в категорию "Анекдот".
Читать дальшеНу что у нас за бардак на галерах?! Рабы вёслами забили казначея!
Читать дальшеВелосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Читать дальше- Отряд! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно получить инструмент и приступить к уборке мест общего пользования!
Читать дальшеНовости науки: в коллайдере все пучком.
Читать дальшеИзбиратели: пожелания президенту:
Господа, вы бы еще фамилиями поменялись, было б за_бательские, а не только изберательские.
Читать дальшеГоспода, вы бы еще фамилиями поменялись, было б за_бательские, а не только изберательские.
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Читать дальшеуравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал