Анекдоты

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл%ть! — групповое фото!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

- Алло, это МГТС? мой провод к телефону слишком длинный. Потяните его с вашего конца метра на два.

- Как прошёл Новый Год?
- То есть как прошёл?

- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
- В 69..

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь,
чтобы его желание не сбылось и сломал
систему исполнения желаний.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой
сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую
сторону.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова-в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Одним прекрасным утром в унитазе дохлой медузой плавает использованный презерватив. (с) х/ф "бойцовский клуб"

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах...
Однако шансов составить ему компанию у него значительно больше!

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Саше, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделат так, чтобы математичка и химичка сдохли...

Что будет, если в России пройдет акция "День без мата!"
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты, и тем более футболисты, не поняли тренера на установке перед матчем
- Многие трудовики умерли на вдохе
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?"

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Если вы пьяным в Новый год попались сотруднику ДПС, то знайте - ему улыбнулась удача!