Анекдоты

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Если допустить, что слова : раскрОй ткани" и введение"-глаголы, то получается очень сексуально ".

С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос об интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся,удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".

Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Мужчина:
- Мужчина может всё!
Женщина:
- И это - всё?

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Новый Год и Старый Год,
Рождество, Крещенье, Святки...
Со мной январь весь напролёт
Играет печень в прятки!

Страна вздрогнула и выдохнула. Новогодняя вакханалия подошла к концу...

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Eсли парни становятся гомиками, то не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни – вот и используют задницу как последний аргумент…

Поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Ученый на прессконференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следуший день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает, "мои выводы бессмысленны"!

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?

Как говорит черепаха Тортилла: "Ужам своим не верю"

Очнулась после праздников и обнаружила у себя татушку с надписью :"Здесь был Дед Мороз..."

Британские ученые выяснили, что самым большим тайным желанием супруга(-ги) после затяжного новогоднего марафона становится желание утопить (ударить, отравить) спутника жизни...

Все знают орешки фисташки?
На узбекском языке их называют ПИСТА.
Вопрос:
Узбеки не верно произносят слово @изда, или раскрытые соленные фисташки похожи?

«Нельзя подозревать политиков, что они идиоты».

Фурсенко, ми­нистр об­ра­зо­ва­ния и на­уки России.

У нас если начнут честно воровать, это будет колоссальный прогресс. У нас, к сожалению, воруют нечестно — вот что неприятно.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась)))))))

- Антон, после того, что произошло между
нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

У каждого есть песня под которую он
"круто идет по улице".

Студентам перед сессией
Самый целеустремленный человек- это тот,
который очень хочет в туалет. Все
преграды кажутся несущественными.
Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать
фразы типа: Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет
- я был слишком уставший
- потерял надежду, я не верил что смогу
добежать
- ну конечно, он то добежал, у него ноги вон какие длинные
- я слишком глуп чтобы это сделать
- я уже 5 раз описывался, у меня никогда
не получится добежать
- это явно не для меня
- я постучался в туалет, но мне не открыли - мне не хватило мотивации
- у меня была депрессия
- у меня нет денег, я не могу себе этого
позволить
- я решил сходить завтра

Чтобы определить, истеричка женщина, или нет, просто скажите ей: "Ты - истеричка".

Либо она отнесется к этому спокойно, либо завопит:
"КТО, Я?! Я истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, скандалист, баба, импотент!!!"

Дальше делайте выводы. ))