Анекдоты

У папы с мамой секс и при всякой погоде
Пропадали пропадом мы во дворах
Когда закурит отец на балконе
Значит мне домой возвращаться пора

дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Не мое, из прошлой жизни. К вопросу о Лилипутии.
Собрал король Лилипутии своих верноподанных и говорит : Дорогие солипутчане! Сегодня из жизни ушел наш самый большой друг, Гулливер!!! И вся толпа, хватаясь за голову, со вздохом: Ииипаать, копааать....

"В России две беды - дураки и дороги". Мне кажется эта деза идет с Автоваза.

На Автовазе лучших работников месяца сажают на краш-тест

Каждый раз, глядя на запаску в машине, Путин вспоминает о Медведеве.

В Лилипутии с большим народным подъемом прошли выборы президента.
с солидным отрывом от конкурентов в первом туре победил Лилипутин.

Мальчик, подглядывающий в замочную скважину, больше не просится спать с родителями в грозу.

У армянского радио спросили:
-Почему бракоразводящий процесс так дорого?
- Потому что он того стоит!

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

это в "контакте" может быть 719 друзей. в жизни их, как правило, два.

Социологи выяснили, что 98% людей,
говорящих "Доброе утро!", пиздят.

Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина - в цветах не нуждается))!

Курт Кобейн покончил с собой через месяц после того как Бибер родился..
Он знал.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Только Мальчику-с-пальчику удалось ещё и увидеть точку G.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Через городскую площадь идет раввин, за ним семенит дворняжка.
К нему направляется полицейский:
- Ребе, возьмите собаку на привязь.
Раввин как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Таки что с того?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.