Анекдоты

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

У армянского радио спросили:
- У кого чаще бывает секс? У Женатых мужчин или у неженатых?
- Канэшна у женатых! Но! У нэжинатых в сэкси в аснавном участвует члэн, а у жинатых - мозг...

Я люблю жену уже 10 лет,и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я,конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Врач-гинеколог районной поликлиники был задержан за то, что находясь в нетрезвом виде, публично употреблял в своей речи профессиональные термины, переводя их с латыни на общепонятный язык.

Маленькая инфляция все равно что небольшая беременность - она продолжает расти.

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Хочу трёх вещей... Тебя... Сейчас... Очень...

Дабы отличать второе восшествие на всероссийский престол от первого, быть может называть его Путин Второй

Об услышанном-подслушанном=)

Две дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.

В автобусе на сиденье напротив средней двери развалилось нетрезвое чмо, ни пройти, ни проехать. Естественно, его задевают. Каждому отвешивается порция мата, дополненная характеристикой как самого задевшего, так и его родственников. Через остановку молодой мужик вида отнюдь не богатырского не выдерживает, подымает чмо за шкирку и выкидывает из автобуса.
Выкинутый в гневе орёт автобусу: – Пидорасы! Вы за что так с человеком? Лесбияны!
Двери закрываются, отъезжаем, какие-то добрые тёти: – Ну выпил немного, домой едет, а его сразу – в снег, нельзя так с людьми!
Старичок рядом со мной хочет что-то тётям сказать, но сдерживается, качает головой и тихонько себе под нос: – Лесбияны, как есть лесбияны!

На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Автор drevo-z

Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

комплексный обед в корейском доме литераторов

салатик Белый Бим
супик Каштанка
жаркое Баскервиллей
напиток Белый Клык
и сливки на десерт - Муму

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

Ой, и не говорите! Эти евреи кого хочешь доведут! Вон стена у них, вроде каменная, а всё равно плачет...

Как же несправедливо устроен мир! От идиотских инициатив одного придурка, страдают совершенно другие люди!
Это как, например, нож держит правая рука, а в результате пальцы в крови - на левой!

Прохоров : Я в политике всерьез и надолго.
Ходорковский: Я тоже, только не в политике, а за неё...

- Сколько киргизов потребуется, чтоб заменить лампочку?
- А накуя? Копипастить можно и в темноте.

Восемь лет, которые он пахал на галере, не прошли даром. Он таки понял, что на тракторе пахать лучше...

- Мойша, Ви слышали? Прохоров таки угрожает продать весь свой бизнес в случае победы на президентских выборах!
- Ха! Абрамчик, он это говорить, потому что шансов на этих выборах победить у него нет никаких!
- Ну шо Ви такое говорите?! Все шансы у него, если он уточнит, шо продасть тока господину Чурову, причем за символическую сумму в один доллар...

Он всегда держал нос по ветру, правда, часто это был не ветер, а просто кто-то пукал.

Рыкову (на № 9128):

Двойка, она конечно тоже, в какой-то степени Восемь, но все-таки Шестнадцать - она в гораздо большей степени!

Раб, который борется за то, чтобы быть прикованным к галере, на самом деле борется за шанс остаться на свободе.