Анекдоты

"Загрузка формы" не работает. Ну нихренасе вы грузите, пацаны...

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Девушки, если во время минета вдруг раздастся хруст, не пугайтесь, просто ваш молодой человек смотрит футбол, пьёт пиво и хрустит чипсами.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Единственный человек, который вспоминает о моём дне рождения, это бабушка, страдающая Альцгеймером.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова всё время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

— Только ты учти, я люблю красное сухое...
— Ага, а я черное кружевное…

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника «Где ты», ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

Смотрел и даже не думал, что "Послезавтра" наступит ещё при моей жизни...

Ну и где это стадо казлов, которые обещали глобальное потепление?

"Однажды солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо на небе. С тех пор мир такой." (С) Евгений Шестаков

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут.