Анекдоты

Я приготовился к самому худшему... а жена,сучка, пришла домой позже, чем я...

Кого бы нынче ни вызывали девочки на спиритических сеансах, один хрен придет дух Безрукова.

- Ваша елка странная - сухая и не пахнет совсем !
- А вы после концерта ее видели? Совсем наоборот...

Пора-пора-порадуемся лежа на боку
Футбольчику и боксу, прохладному пивку,
Пока-пока-покачивая брюхом на диване,
Жену не раз пошлем..
Жену не раз пошлем..
Жену пошлёоооооооом...
"Пашла фпесту!"

Праздники у нас не заканчиваются, а плавно перетекают в емкости...

На Святого Валентина влюбленный юноша подарит любимому мужчине розовое пердечко..

Каждый продвинутый юзер точно знает, что компьютерная зависимость лечится с помощью Contrl+Alt+Del, а если комп все равно зависает, то вызовом сисадмина.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

На Привозе:
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелек.

Женщина на диване – отдыхает, мужчина – валяется.

Готовился к концу света и не вышел в понедельник на работу, а то что у меня перегар, так это, чтобы не так страшно было..( из объяснительной )

 
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…

Новости науки.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пипец, нa работу идти некому...

навеяло Ибукиными Одноклассниками

тут в голову одной моей знакомой девушке закралась страшная мысль.. о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Ехал сегодня по Минке, от Смоленска до Москвы, несколько раз видел вдоль трассы желтый указатель "КОНТЕЙНЕР ДЛЯ МУСОРА", а метров через 500 будка ДПС с полицейским внутри.

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft...
через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Падежи XXI века! :))
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хрена?
Изменительный – с кем? и какого хрена?
Ругательный – куда?, и какого хрена?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Заниматься любовью в презервативе - это все равно, что е@аться с гандоном.