Анекдоты

У нас дома все решает папа.
Папа решает, а Вася сдает.

Объявление:
Четыре маленьких, чумазеньких чертёнка... ищут папу в Белом Доме.

Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали ...подзатыльниками.

Никогда не связывайтесь с чужой женой.
В связке тяжелей убегать от внезапно вернувшегося из командировке мужа..

Национальные особенности дзен буддизма.

- Пить буддешь?
- ???...! Будду!
Дзенннн...

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин...
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!..

Позавчера приходили представители "Тайд" просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Утенка" просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем представителей "Аlwауs" и "Таmрах"!!!

- Почему у тебя нет девушки?
- Лопнула...

Сайт "Одноклассники.ru" Найди своё первую любовь! 40 лет спустя она даёт свободно!!!

Вспомнилась фраза из старого фильма:
- А когда люди целуются, им носы не мешают???
Люди умеют изворачиваться в любой ситуации:

- В человек может лежать или стоять, но он всё равно при этом сидеть в тюрьме...
- Ага, точно так же человек может сидеть или лежать, но всё равно при этом стоять в пробке...

"Все-таки падшие женщины - это очень возбуждает!" - ликовал извращенец Василий, раскидывая кожуру от бананов возле входа в женский туалет.

Президент и премьер это не сбиваемые кегли российского кегельбана.

Вчера на съезде Едросов депутат Говорухин с таким задорным голосом попросил Путина выдвинуть свою кандидатуру баллотироваться на пост президента, что остальные участники съезда стали так же энергично аплодировать, и только премьер лениво склонив голову к президенту шепнул ему на ушко:
-Что то не нравится мне этот Стасик.

Всеобщая воинская невинность.

В новостях: "У Филиппа Киркорова родилась дочь".
Комментарии:
- А кто отец?
- Миллион баксов получил уже?

- Нафига козе баян?
- Как эт нафига? Она ж недавно на острие зарегалась...

Если верить Голливуду, то чем меньше волос на голове у орешка осталось, тем он крепче...

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Жизнь полна парадоксов. Вот, к примеру, трудно придумать что-то более подлое, чем наше государство, но, тем не менее, законы подлости соблюдаются неукоснительно, а законы нашего государства - фигушки...

Не возжелай жены ближнего твоего... потому что в нагрузку дадут тёщу его.

Вопрос теле-повару:
- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет…

Не пойман, не ... кайф.