Анекдоты

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала... и решила не исправлять.

Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.

Жена мужу:
- Сколько раз я тебе повторяла: сок - это когда написано 100%, напиток когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

- Зачем мне психолог? Дайте мне пару гранат и автомат!!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь! Только в валенках!!!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Шестисотый замяла, вот падла, два кирпича выбил... Всегда твоя Печь.

Не працювати - можна жити, а не iсти - можна померти.

В местной прессе: " Челябинск- единственный город миллионник, где нету системных пробок!" и ниже коммент:
Путин- " подтверждаю, мы проехали с губернатором по городу в час пик! Ни одной пробки!"

Требуется новый президент России.
Б/у не предлагать.

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Новая жизнь старого бойана:

Михаил и Рональд набрАлись как-то мужества
И секретаршами задумали махнуться.
Всё ради укрепленья мира и содружества,
А заодно в иную атмосферу окунуться.

Настало время для отчёта перед боссами:
Что беспокоит? Как дела на новой службе?
Какими обладает новый шеф запросами?
И как идёт процесс по укрепленью дружбы?

Американка: - Всё OK, но очень уж обидно,
Что юбку вечно заставляют удлинять.
Моих красивых ног не станет скоро видно.
И чем же буду я сотрудников пленять?

А русская: - Меня здесь уважают,
Настрой, как и обычно, боевой.
Вот только юбку резать заставляют,
И скоро все увидят яйца с кобурой…

Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: "мерседес-бенц", "мерседес-бумс" и "мерседес-быдыдыщ"

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.

Господа, сообщаю новость, у Острия педикулез, я обнаружил енГНИДУбуг.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

- Милая, ты у меня как мисс Вселенная... Такая же необъятная и расширяющаяся..

Никого из Дагестана нет ?
Уточнить хотел : а правда, что город Махачкала назван так в честь драки?

С подачи Мурки геши.

Объявление для царских особ:
"Опытный холоп качественно и в срок трахнет вашу жену за умеренную плату, потому как не царское это дело...."

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату. Скидки корпоративным клиентам.
Враг.