Анекдоты

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

- Алло, это НАСА?
- Да, оператор МакКляйн, я Вас слушаю.
- Это Роскосмос, мы тут это, Фобос потеряли, не видим его, а нам бы туда новую программу управления закачать.
- Ыыыыыыыыыы, ЛОЛ, ну вы там и лошары =))) Пьяные медведи запускали? ыыыыы
- Он это, до того как потерялся, на Вашингтон летел.
- О_О сейчас найдём! Оставайтесь на линии.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

Блин я думал это юридический юмор. Но сегодня когда я был в суде, по графику через 2 часа после нас судились две конторы, наименование ответчика было ЗАО "ЛаБеАн".

Специалисты Роскосмоса попытаются запустить маршевые двигатели российской автоматической межпланетной станцией «Фобос-Грунт» в четверг вечером 10 ноября.

По словам пресс-атташе Роскосмоса Сергея Недолетаева, специально обученный дядя Коля уже сейчас находится на космодроме Байконур и получает последние инструкции.

"Наш ведущий слесарь Коля получит чёткие инструкции. Мы уже снабдили его монтировкой последней модели с удобно прорезиненной ручкой. По нашим расчетам Коля должен в 21.35 по московскому времени выйти на околофобосную орбиту на расстоянии вытянутой руки. Далее он должен со всей дури у*бать по аппарату.
К сожалению, больше вариантов у нас нет, это наш последний шанс".

Однажды мне в руки попала экспериментальная программа школьного курса "Основы православной культуры". Вот некоторые выдержки (без купюр):
Тема 3. Искушение Иисуса Сатаной.

Лепка Сатаны с последующей ломкой и перелепливанием во что-либо доброе.

Тема 6. Этика Христа

Месть. Прощение. Заповеди Иисуса "А я говорю...", "Не судите..". Кем был Кот Леопольд? Совесть и страх ("Преступление и наказание" Ф. М. Достоевского в перессказе учителя).

Практические занития по православной этике (6-8 классы)

Тема 5. Совершенство человека. Практическая работа на компьютере "Угадай, сколько книг в Библии".

Тема 6. Компьютерный и духовный вирус и пути борьбы с ними. Демонстрация реальных примеров.

не анекдот! сижу сейчас на работе и зашел разговор о домашней технике - у кого что. обмениваемся информацией :))) дошли до газовых духовок. одна (женщина в возрасте) никак не могла вспомнить как называется ее духовка. ну мы пропустили, работаем дальше. в этом время зашел сотрудник, и вдруг на весь кабинет: вспомнила! у меня ГОНОРЕЯ!!! вы бы видели его глаза...мы лопнули со смеху. а духовка называлась совсем безобидно - Gorenje

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Уступая место коалиционному правительству, премьер-министр Греции сказал: "Объединившись все вместе, греки способны на многое!"
Например, только объединившись вместе, греки способны сплясать Сиртаки на развалинах своей экономики.

Беседа двух экономистов.
- Как свою книгу хочешь назвать?
- Пожалуй, "Евро и Европа".
- Какая-то тавтология. Назови просто "Евро и опа"...

Даже клетки знают, что для успешного продолжения жизни нужно делится.

Мужская гордость зашкаливает, когда ccышь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет, БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
— 398 832. написала. и чё ?

Интересно, когда уже выражение "держи краба!" станет не только простонародным приветствием, но и общенародным требованием?!

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.