Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Интересно, когда уже выражение "держи краба!" станет не только простонародным приветствием, но и общенародным требованием?!
Читать дальше
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Читать дальше- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Читать дальше
Обычно на дне рождения именинник нужен только не первые 5-10 рюмок.
Читать дальше
Мартын Душегубенко при помощи своей кувалды легко превращал вопросы в восклицательные знаки...
Читать дальше
как думаете, а чей вой сильнее, тех кто кричит чистите кучу, или вой в перспективе от тех кто кричит" кто стнёс моё творение"?
Читать дальше
Ввиду невозможности удвоить ВВП было принято решение удвоить для ВВП президентский срок...
Читать дальше
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть!
Читать дальшеВрач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть!
Об автомобилистах:
Каждый молдой ездюк когда-нибудь станет старым ездуном...
Читать дальшеКаждый молдой ездюк когда-нибудь станет старым ездуном...
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А? - Х*й на!
Читать дальше- Света!
- А? - Х*й на!
Не старайтесь поднять женщину... Лучше прилягте рядом.
Читать дальше
С голым энтузиазмом надо заниматься!
Читать дальше
Про петеушников.
Это во вромена оные их презрительно называли петеушниками, а сейчас они гордо именуются учащимися колледжей...
Читать дальшеЭто во вромена оные их презрительно называли петеушниками, а сейчас они гордо именуются учащимися колледжей...
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
Читать дальше- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
Слушайте я плакаю..
Сейчас сотрудница выдаёт:
-Мне нужно мужа свозить подарок ему купить..
- ..???
-Да стельки ему хочу подарить..
- О_О!!!))))
-..да ортопедические
Читать дальшеСейчас сотрудница выдаёт:
-Мне нужно мужа свозить подарок ему купить..
- ..???
-Да стельки ему хочу подарить..
- О_О!!!))))
-..да ортопедические
Это в реале правительство сдерживает рост тарифов, а на острие тариф удвоился...
Читать дальше
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
Читать дальше
- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Читать дальше- А тебе с ним не скучно, доченька?
Иду на работу и вижу маршрутка очень долго стоит. Подхожу ближе, а внутри все лежат и ржут, водила дальше ехать не может - тожe валяется. Хотел спросить в чём дело, а потом подумал - на new ostrie прочитаю
Читать дальше
- Обвиняемый, объясните суду за что вы, интеллигентный, добропорядочный гражданин, убили трёх человек.
- Понимаете, Ваша Честь, в этот день у меня было много свободного времени, и я сидел на Острие. Ну, там читал анекдоты, весело комментировал, постил свои шутки. А вечером, когда после работы шёл домой, мне вход в подъезд перегородили эти три старухи с бояном и говорят: «Милок, дай три рубля, мы тебе много хороших анекдотов расскажем» и, не дожидаясь моего ответа, начали рассказывать…
Читать дальше- Понимаете, Ваша Честь, в этот день у меня было много свободного времени, и я сидел на Острие. Ну, там читал анекдоты, весело комментировал, постил свои шутки. А вечером, когда после работы шёл домой, мне вход в подъезд перегородили эти три старухи с бояном и говорят: «Милок, дай три рубля, мы тебе много хороших анекдотов расскажем» и, не дожидаясь моего ответа, начали рассказывать…
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Читать дальше
я всё думал, откуда во власти стока придурков, пока с подачи одного сосайтника не полев в гугл, и вот чего я там отрыл...
"В Санкт-Петербурге существовала неформальная молодежная организация Грибные Эльфы, названная так потому, что ее члены употребляли грибы, содержащие псилоцибин."
Читать дальше"В Санкт-Петербурге существовала неформальная молодежная организация Грибные Эльфы, названная так потому, что ее члены употребляли грибы, содержащие псилоцибин."
Писал бы А.П. Чехов рассказ " Лошадиная фамилия" в наши дни, то была бы фамилия не Овсов, а Собчак.
Читать дальше
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Читать дальше
В матче Украина vs Швейцария (ЧМ 2006) была серия послематчевых пенальти. Украина выиграла 3:0. Швейцарцы три раза промазали по воротам. А именно, Штреллер, Барнетта и Кабанас. На следующее утро мне в кофейне рассказали анекдот.
Есть две новости: плохая и хорошая.
Хорошая: Джордж Буш (мл) приговорен международным трибуналом к расстрелу.
Плохая: Стрелять будут Штреллер, Барнетта и Кабанас
Читать дальшеЕсть две новости: плохая и хорошая.
Хорошая: Джордж Буш (мл) приговорен международным трибуналом к расстрелу.
Плохая: Стрелять будут Штреллер, Барнетта и Кабанас