Анекдоты

Акция "Приюти у себя дома раненого бойца ХАМАС" не нашла в Европе ни одного сторонника. ООН в связи с этим выразила озабоченность и призвала бороться с ксенофобией во всем западном мире.
© ИА "Панорамикс"

Муж смотрит телевизор в вслух причитает: -Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Ты чего там смотришь? Ужастики?
- Да, нашу с тобой свадьбу...

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
⁃ Потому что у нас зарплата разная....

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

Ньютон-шайтан, Ахмат-сила. Кадыров потребовал переписать учебники физики.

Новости: "...В Париже прошел саммит Украины и Франции, по его окончании состоялся банкет, на котором подавали лягушачье сало"

К 196612.
Говорят, китайцы и русские самые грубые нации.
Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня , мол, правда ли , что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал , в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией.
«Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошел пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.

Новый год близится, а нормальных мандаринов в продаже нет
Купила на всякий случай турецкие помидоры. Мало ли что.

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

B кaбинeт пcиxoлoгa зaxoдит пaциeнт и гoвopит:
— Дoктop, у мeня cepьёзнaя пpoблeмa. Уcтaю oчeнь.
— Пoчeму? — cпpaшивaeт вpaч.
— Mнe кaждую нoчь cнитcя oдин и тoт жe coн: пepвую пoлoвину нoчи я тoлкaю пoeзд Oдecca Жмepинкa, втopую — Жмepинкa-Oдecca.
— Hу пpeдcтaвьтe, чтo втopую пoлoвину нoчи пoeзд Жмepинкa-Oдecca тoлкaю я.
— Oй cпacибo, дoктop, ужe лeгчe cтaлo. Зaxoдит дpугoй пaциeнт.
— Дoктop, я тaк мучaюcь. Пepвую пoлoвину нoчи мнe cнитcя, чтo я зaнимaюcь кeкcoм c блoндинкoй, a втopую c бpюнeткoй. Уcтaю oчeнь.
— Hу, пpeдcтaвьтe, — гoвopит дoктop, — чтo пepвую пoлoвину нoчи c блoндинкoй cплю я.
Бoльнoй:
— A блoндинкa cимпaтичнee. Heльзя ли пoмeнятьcя?
Bpaч:
— Hикaк нeльзя. Bтopую пoлoвину нoчи я тoлкaю пoeзд Жмepинкa-Oдecca

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

«Ньютон — шайтан. Ахмат — сила!» Кадыров потребовал переписать учебник физики

Курочку, клевавшую семечки на дороге, немного придавило трактором.

Колесо из неё выдавило немного потрошков и виновница торжества быстро клевала свои потроха.
Да толпа кур облепила полуживую курицу, пытались её склевать, но она их жестоко кусала, отгоняя .

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

Моя крестница живет в Германии, ребенку 6 лет. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с её отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает (по немецки): "вы русский?", он отвечает на русском, что мол да, на русском общаться могёт. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
- А он также как ты, папа, нихрена по-немецки не умеет!

Когда фломастер перестаёт писать, в него добавляют спирт, и он вновь пишет. Похоже, я-фломастер.

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
Чтобы тот не затрахался до смерти...

Детский тренер, которого посадили на 8 лет за то, что он читал журнал недалеко от девочки, почитал новости про Кадырова мл. и Дагестан и умер от умиления.

Кавказское гостиприимтво такая же ложь, как и английская вежливость и чопорность.

- Ты где живешь сейчас?
- Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
- Не понял, а осел тебе в Питере нахрена??

Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят.
И как теперь жить с этим знанием?

Красивых женщин не бывает!
© Общество трезвости

А если вечный вопрос про курицу и яйцо задать чуть по другому?
Яйца размножаются при помощи куриц, или курицы размножаются при помощи яиц?