Анекдоты

А если вечный вопрос про курицу и яйцо задать чуть по другому?
Яйца размножаются при помощи куриц, или курицы размножаются при помощи яиц?

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Ты таки не поверишь.

Любая непонятная ситуация, с которой вы столкнулись, уже случалось с пользователями «ответов.мэйл.ру»

Не так в жизни важно, с кем выпить.
Настоящее, с кем опохмелиться.

Никогда не кликаю в телефоне новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

- Вашу значимость для нашего коллектива сложно недооценить.
- Переоценить?
- Нет.

Я Вас любил
Следы любви быть может
В постели обнаружит Ваш супруг.
А он ревнив, и помоги Вам Боже.
Мне будет не хватать Вас, милый друг...

В зависимости от того, на светлой стороне он находится, или на тёмной, он пил либо водку, либо коньяк...

Предпочитаю развлекаться
А не кого то развлекать
Не целовать, а целоваться
С женой ебаться, не ебать
И с "тся" и "ться" не ошибаться
Не похмеляться, а бухать.

Когда осёл узнал, что он осёл
То он немного даже подосел
Да ты ишак, сказал ему козёл
Вот тут конкретно ослик охуел

Чем отличается прапорщик от сталицы Камбоджи.
Столица камбоджи Пномпень
А прапорщик пень пнем.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Приходит осел к ослу.
И говорит, я осел.
А тот тож говорит что осел.
Заинтересовался осел.
И тот заинтересовался.

Мир это зеркало, подумали ослы.

Ослу невозможно доказать, что он осел. Потому что он осел.

Два ишака стоят на обочине дороги, один спрашивает:
— Ну что, может уже перейдем?
Другой качает головой:
— Не, ну нахуй, я не пойду, ты посмотри, что с зеброй случилось!

Российские релоканты из Х/Твиттера возмутили, увидев в Европе бургеры с надписью СВО на билборде и упаковках.

Они подумали, что это рекламная поддержка России, но на самом деле это акция из трех блюд Chicken, Bacon and Onion, который придумали давным-давно и просто иногда возвращают в меню.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Человек, у которого не чешется спина или голова, понятия не имеет, что привезти себе из Евпатории всего за 500 руб.

Ща в автобусе поцик очень интенсивно вытаскивал гамбургеры и картошку фри, чтобы его подбуханная мадмуазель смогла блевануть в бумажный пакет.
Вот любовь не словом, а делом.

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу, я партизан. Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат-перемат такой: " Кто вы такой, вас здесь не стояло..." И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно, вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

Москва не сразу строилась. Сначала она сразилась, затем сдвоилась, и только потом строилась.

Порою, льют они тебе бальзам на душу
Потом вдруг, бац, и сыплют в раны соль
Да, с ними сложно, трудно, но, не скучно...
Ещё и каждая чуть-чуть в душе Ассоль

Одесские фразочки: "Пропустите стюардессу!!!", "Деньги не прятать!!", "Стюардесса сегодня немного толстая!!!" , "Седьмая станция не после шестой, а после Петружевской!!"

Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.