Анекдоты

Поставили Вову работать на участок шиномонтажа, мастера к нему приставили. Тот посмотрел, колеса хорошо крепит, оборудование знает, стал ему чуть больше самостоятельности давать.

В один прекрасный день пригоняют им Камаз со стоянки со спущенными колесами.
Мастер дает поручение этому крымскому татарину:
- Вон там клетка стоит, в ней накачивай, а то колесо лопнуть может, прибьет нахрен.

Дал поручение, а сам в мастерской сел журналы заполнять. Через минут 10 прибежал кто-то и говорит:
-Посмотри, что новенький делает.

Тот приходит и видит: Этот товарищ сам в клетку залез, а колесо снаружи оставил, руки через лючок высовывает, шланг от компрессора подрубает и кое-как до кнопки нажимает.

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

В отеле каждое утро просовывали под дверь газету "Чайна Дейли". Сидим с коллегой в самолёте, он решил приколоться:
-Павел Яковлевич, прикинь, ты завтра утром просыпаешься, а "Чайна Дейли" под дверью нет...
-Миша, вот если я проснусь в Королёве и под дверью будет китайская газета, тогда то я и охренею.

не всё случайно в этом мире
не зря весною тает снег
не зря работает вибратор
от батареек а а а

Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Из-за леса из-за гор показал старик - пробор,
И не просто показал, к томагавку привязал…

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сорокового-гитлеровского года...
Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.
Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе".
Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер.
Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!"

Решил Андрей сгонять на днюху к другу в Армянск, купил бизнес класс, вылетел из Толмачево. Садятся, подъехал автобус, подвёз всех к поезду. Поехали, через полчаса Андрюха жмёт стопкран поезда, идёт к машинисту:
- ты куда бля едешь?!
- к пятому…
- а поедешь в Армянск!
- на Армянск не могу, это тебе во второй терминал надо, брат…ладно, на обратном пути скажу.

Идея для игры: не волк ловит яйца, а Адам ловит он награды.

- Сашенька!
- да, Сашенька!
- у нас сынок родился… я назову его Сашенька!
- нееет!
- дааа!
(C) Блок АА. Автобиография.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

Новый прорыв в российской промышленности!
В Чечне запущен новый завод по производству орденов и медалей.

Заходит сегодня генеральный в кабинет сисадмина АндрейМихалыча Енота и видит: тот положил ноги на стол, на экране анекдотный сайт, в левой руке бокал пива.
Иииии очень тихо закрывает дверь. Снаружи.

-у меня в этом году уже седьмая авария… похоже у Бога нет на меня планов!
- то есть семь выстрелов подряд ты упорно не замечаешь?

Через 30 дней будет месяц, как я не пью!!! ( С Пятницой вас)

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и чужие мужики!
Поооомнят, стервы свою молодость!

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет!

-Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!!!
-Какой фирмы принтер?
-Тут по-английски написано, а я английский не знаю!
- А вы читайте по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила.
- Всё нормально, девушка, я понял -"BROTHER".

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать.
А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.

§ Ещё к вопросу об ИноАгентах §

Иноагент Антон Деникин
С иноагентом Колчаком
Дружили с Западом двуликим,
А не грозили кулаком.

Иноагент Петруша Врангель,
Носил черкеску и кинжал,
Но, будучи в баронском ранге,
В Европу-матушку сбежал.

Иноагент Краснов — вот шельма! -
Он изо всех казачьих сил
Не раз у кайзера Вильгельма
Открыто денежку просил.

Я это перечислил вкратце,
Но если вынуть документ,
Среди белогвардейцев, братцы,
В кого ни плюнь — иноагент!

С Антантой ручкаться не лень им,
Когда с финансами провал.
Но негодяй — конечно, Ленин,
Он за границею бывал!

### Кратко о "большой политике" ###
Полковник Соколов отдал приказ на начало операции.
Полицейский Соколов по мегафону громко прокричал:
— Соколов, сдавайся. Твой заложник у нас. У тебя нет выхода!
В это время врач Соколов делал перевязку заложнику Соколову, освобожденному лейтенантом Соколовым. Несколько зевак Соколовых фотографировали происходящее на сотовые телефоны. (У зевак документы были самые настоящие). Только дворник строго смотрел на происходящее и и ничего не понимал. (У дворника была совершенно другая фамилия).

Чо то смеюсь. Дословные текст рекламы, только без марки.

"Раскрыть максимум возможностей ХХХХХ на бездорожье помогает блокировка заднего дифференциала. Благодаря ей он способен проехать еще дальше и подняться еще выше.

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!