Анекдоты

"Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому". Джек Николсон

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 2 копейки...

У певцa Сосо Пaвлиaшвили родилaсь дочь. Дa... тяжело будет девочке с тaким отчеством...

Интересный факт: Гэри Олдман старше Гэри Ньюмана на 13 дней.

С БиБы, понравилось:

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю:

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Факир был пьян, факинг не удался..

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

Тайга. Лагерь. Карцер. На полу, замерзая, помирают несколько зеков. Один тихо просит: "Кузьмич, слышь... Спой, что ли, нам что-нибудь... напоследок..."
Кузьмич:"Гкхм..."Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались""

Судя по блогам, как управлять страной знают все кроме двух.

Телеведущий новостей:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом.

Сухуми, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу.

Решил парень подколоть свою девчонку:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему : - А чтоб такие как ты уши не натерли.

2 Vera-та:
Проблемы на самом деле две:
Коллектив либо недоперепил,либо перенедопил..
Вуалябля!

- А что значит "живут как кошка с собакой"?
- Что продолжительность совместной жизни в среднем 7-8 лет...

Психиатр был доволен, что я перестал разговаривать сам с собой. Но, на самом деле, это произошло, потому что мы поссорились.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Он сел на кнопку и порвал рот – так сильно кричал.

Владимир Путин заявил, что возвращается в Кремль, потому что "этого хотят простые люди"..
- Отжеш блин! А мужики-то и не знают!

- Да катитесь вы все! - в сердцах вспылила плоскость и наклонилась...

Разговор в садике. - Чем у тебя родители занимаются? - Папа работает, мама - красивая!!!!! ))))