Анекдоты

Говорят в Москве, возле ХХС, создается новая религиозная секта "Свидетелей веревочки третьего дня". Они веруют, что на отстоявших три дня в очереди к древнему пояску нисходит просветление.
Несколько человек из очереди уже вознеслись!

Будущим поколениям.
"Никто не забыт, ничто не забыто".
© ВЧК, ГПУ, НКВД, МГБ, КГБ, ФСБ...

Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Опытный свидетель Иеговы знает 10 способов, чтобы ему открыли дверь..

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

У дегустатора кокаина самые дорогие казявки..

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Сегодня несколько отлично сложенных девиц публично разделись в центре Москвы в поддержку Дмитрия Медведева. Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще нет никакой пользы...

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: "Не открывать!". Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких за сутки человек пять-шесть набирается...

В европейских странах победитель на выборах на высшем уровне становится известен на следующий день после выборов
В Америке - в день выборов
В России - за год до выборов

Ну, негров в Америке политкорректно зовут афроамериканцами, никто не против, локальное название, всё понятно. А как у них политкорректно называют негроидную расу?

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"

Креатив на приёме у врача.
- На что жалуетесь, больной?
- Да вот тут, какие-то складочки, а там пупырышки появились.
- Так-так-так, посмотрим-посмотрим... угу, кнопочки, понятно, а это меха развиваются... Батенька, да Вы боянеете!

Ну и что, что бабка старая? Зато у нее яйца новые!

Штирлиц вошёл в он-лайн. Он-лайн с кряхтением начал выходить из Штирлица.

Для Штирлица-душки!

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.

Дмитро:
А вот начальник Главного управления по делам печати и массовых коммуникаций Челябинской области Дмитрий Федечкин сейчас тренируется для участия в третьем областном чемпионате по боксу среди непрофессионалов.
И сказал в интервью журналистам, что любой челябинец, недовольный его работой, может прийти на ринг и "разобраться с ним по-мужски".
Так что челябинские чиновники настолько суровы.....

- Смотрика, на острие баян от Страдивари!!!
- Так это, Страдивари вроде скрипки делал?!
- Специально для острийцев он сделал несколько баянов...

Млииин!чтоб сюда зайти(Остриё), нуно иметь терпение монашки..у меня всё время выскакивает..(
А хотелось ба услышать: "Входите..это приятно!"

И еще раз:
Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"

интересно, а что курила тётка, которая пела хриплым голосом ( в машине слышал) " зелёным яблоком железо запоёт", есть тут музыкальные критики?)

Действующие Лица: Начальник: Мужчина лет 40-ка. Подчинённый: Мужчина лет 26-28-ми.
Алёна: Секретарша лет 30-ти
Начальник: Я так понимаю, что вы, Михаил, хотите поговорить о прибавке к вашей зарплате?
Подчинённый: Вобще-то да. Вы тогда сказали что вы рассмотрите этот вопрос, и:
Начальник: М-да.
Подчинённый: :это было два года назад:
Начальник: Н-да. хм.
Подчинённый: Я просто хотел сказать что я:это: вобщем: проявил себя: и взял на себя в два раза больше работы, чем мой предшественник: Помните когда у Ивана Сергеевича было плохо со спиной?
Начальник: Да, конечно.
Подчинённый: Я взял на себя его обязанности: и я так думаю что вы могли бы принять это во внимание: я много не прошу:
Начальник: Да. Я понимаю вас Михаил. Но как вы знаете, у нас сейчас небольшие сложности. Мы потеряли несколько больших контрактов, в том, конечно же, не ваша вина, я знаю что вы хороший работник и много сделали, я вами доволен, но к сожалению в данный момент никак не могу вам помочь.
Подчинённый: ?!?!?!?!?!
Начальник: Денег добавить я вам не могу. Терпим убытки.
Подчинённый: я…..
Начальник: :Но вы не отчаивайтесь. Я могу для вас кое-что сделать.
Подчинённый: Что же?
Начальник: Я могу взять две разноцветные венгерские резинки, надеть их себе на яйца, так чтобы они были похожи на глаза, сфотографировать и фотографию подарить вам.
Подчинённый э-э-э-э?!?!?!?!?
Начальник: А вопрос о вашей зарплате мы рассмотрим к новому году.
Подчинённый: ну:
Начальник: А до тех пор у вас будет фотография моих яиц. Согласны?
Подчинённый: э-э-э-э?!?!??!?!?!?
Начальник: Михаил, у меня нет времени с вами торговаться. У меня сегодня ещё много дел. Согласны?
Подчинённый: Да..
Начальник: Прекрасно. (снимает трубку) Алёна? Будь добра, принеси пожалуйста камеру и две резинки, знаешь такие, венгерские, хорошо? (обращается к подчинённому) Михаил, вас синий цвет устроит?
Подчинённый: Да.
Начальник: Отлично.
Входит Алёна с Полароидом и резинками.
Начальник: Так, одну сюда, другую сюда: вот так:
Подчинённый: Приподнимите ваш член пожалуйста.
Начальник: Не понял?
Подчинённый: Приподнимите ваш член, он закрывает.
Начальник: Ах да. Вы правы. Конечно. Сейчас. Вот так. Алёна, снимай. (шелчок камеры) Отлично. Спасибо, Алёна. (рассматривает фотографию) по-моему прекрасные глаза вышли, не находите?
Подчинённый: Гм.
Начальник: А вашу зарплату мы рассмотрим в следующем году.
Подчинённый: хорошо: Спасибо большое!
Начальник: Всегда рад!
Подчинённый выходит.
Начальник: Ха-ха-ха: Ипануцца ваще