Лучшие анекдоты

Сашку бросила Наташка
Без борща остался Сашка
До Макдональдса добрался...
Там поел и там просрался.
© Рыков

Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.
© ипатий поцый

- Вы не любите чёрный юмор и жёлтую прессу? Да Вы, батенька, расист...
© Дмитро

ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...
©Рыков

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
- Кушаешь хорошо?
- Дя
- Кашу кушаешь?
- Дя
- Суп кушаешь?
- Дя
- Кирпичи кушаешь?
- Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме "Дя" ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
- Андрюша. По жопе хочешь?
- НЕТ!
© zero77

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
© Рыков

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

- гоу ибацоо
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы
- ссыкло

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
© ипатий поцый

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье...

Вдруг из лондонской из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает Березовский
И кричит - и я живой!

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
©Стас Яныч

Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.
©ипатий поцый

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями..
©jansha

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Знакомый удостоверение купил. Капитан такой то. Отдел по борьбе с внеземными цивилизациями! Гаишники тормозят его, все просмотрели и тут эта "корочка" попадается. Сначала вздрогнули :) потом прочитали и говорят, что удостоверение не действительно, так-как просрочено. Грозились доложить по месту работы :)
© aviator

Тех, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Bот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.
©ипатий поцый

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

© MilaLucky

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Лев Банифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
© Дмитро

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.