Лучшие анекдоты

Работал в начале двухтысячных в маленьком сервисном центре.
Была у нас своя программа учета всего, сделанная на 1С, и программист, который эту программу поддерживал.

Программист Виктор - поистине выдающаяся личность. Он был человек-гора, носил прическу без волос и обладал незыблемым спокойствием.
Приходил он на работу к 18-00, улыбаясь во все 32 зуба, с полторашкой "коньяка", который поставлял любому желающему по очень демократическим ценам. Был у него канал поставки этого натурпродукта из Молдавии.
За пятнадцать минут он приводил систему в порядок и добавлял функции по запросам инженеров с неизменной кружкой натурпродукта под рукой. В общем, жизнь шла своим чередом и все были довольны.

Но однажды наш директор, который был тайным председателем общества жмотов всего города, случайно перевернул кружку Виктора, унюхал, чем пахнет и решил, что Виктор потребляет слишком много коньяка и денег.
Виктору было предложено перейти на альтернативную схему оплаты труда, которая представляла из себя фигу с маслом, оформленную в виде повременной оплаты. На следующий день контора осталась без Виктора и без коньяка.

Но на замену пришел более другой программист Миша, который выглядел, как революционер-разночинец. Был он в очках, в костюме, в бороде, в плаще и вообще...
Миша получил стационарное рабочее место с персональным компьютером и приступил...
Инженеры сервиса очень быстро поняли, что наступило темное время года. То и дело с подотчета пропадали и появлялись вновь списанные запчасти. Иногда появлялись в количестве превышающем изначальные значения втрое. Система стала зависать стабильно по нескольку раз в день.
Однажды все инженеры конторы обнаружили, что все списанные за год детали снова у них на балансе и за них придется выплачивать деньги конторе. На каждом повисло около двухсот тысяч рублей.

Стала популярна частушка с тогдашнего острия:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Затолкали в жопу веник
Мишка должен много денег

Последней каплей стал вопрос нашего директора, добрейшего, впрочем, человека к Мише:
- Миша, ты у нас неофициально работаешь, а у тебя медицинская страховка есть?

На следующий день Мишу мы не увидели. Зато в 18-00 пришел Виктор с полторашкой коньяка и флешкой с бэкапом базы программы учета.
Народное торжество в конторе продолжалось до полуночи. В порыве чувств выбили пару окон и разбили раковину в санузле.

Больше никто кружку Виктора трогать не осмеливался.

Современное искусство, это демонстративный выпас тараканов, которые в голове.
©Енот

- Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
- Сынок, а ты думаешь это легко- быть другом человека?..
©Дмитро

Одна заметилa
Mужчина, у которого встал, перестаёт шутить и улыбаться.
©ипатий поцый

На трассе, где в выхлопе сизом
поток непрерывный шумит,
хорошая девочка Лида
зимою и летом стоит.

В коротенькой юбочке синей,
с джин-тоником для куража,
она провожает машины,
коленками зябко дрожа.

И вовсе, представьте, неплохо,
что к ней подкатила "Газель"
в просторном салоне которой
готова для Лиды постель.

Не зря с одобреньем веселым
водилы глядят из окна,
как вновь из "Газели" зеленой
небрежно выходит она.

И в лужах опять отражаясь,
вдоль трассы идет не спеша
хорошая девочка Лида.
А так ли она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
что в старой копейке сидит.
Он к ней через пробки стремится,
и член в предвкушеньи стоит.

Недаром на заднем сиденьи,
где лифчик забытый лежал,
хорошую девочку Лиду
в объятиях вчера он сжимал.

Не может людей не растрогать
мальчишки прыщавого пыл.
Так Пушкин влюблялся, должно быть,
и деньги на встречу копил.

И вот уже нету преграды:
за день набомбил он монет!
И скоро на том перекрестке
заплатит пацан за минет.

Он в поле заедет ночное,
колеса себе обобьет...
А утром на заднем сиденье
опять Лидин лифчик найдет.

И будет всю ночь ему сниться
тот перекресток Москвы...
Хорошая девочка Лида.
А может хотите и вы?
© Рыков

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей! конечно же. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.

© Ксения Полежаева.

- У вас можно купить КАСКО?
- К сожалению нет.
- А шапко?

© Tigger

Не прошло и 20 лет, как самая читающая страна в мире стала самой четающей...

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.
© ипатий поцый

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х знает куда.
© W_Bober

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

Жил-был злобный человек, и повстречал он парня, душа нараспашку. И наплевал он в эту душу. И в тот же миг стало у него лицо нараспашку...
© Дмитро

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ

20 декабря - день молчания кукушек.

© ипатий поцый

Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

Вы замечали, что ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят?

безумству храбрых - венки со скидкой.

- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун!
© Рыков