Лучшие анекдоты

Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!
© Рыков

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

© Енот

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье...

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!

Новое имя Алины Кабаевой - Забава Путятична.

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности, он уже скоро уедет.
© Рыков

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
© serge tardif

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Oтказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.
© Рыков

Если Bever - по английски Бобёр, значит Beverly Hills - это Бобруйск.

to Beverly Hills, animal!
© Рыков

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"
...и так мне сочку захотелось.
© Тупой Гудвин

Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твой слушал!

Сущность буддизма - отъебаться от всего мира, сущность христианства - доебаться до всего мира, сущность ислама - заебать весь мир"
Таки сущность иудаизма — наебать весь мир...

Пахал неделю удаленно
И вдруг, средь этой тишины
Как гром в покое карантина
На жопе треснули штаны...

- Вы почему свои войска выводите?
- Да вы что?!! Там же стреляют!!!

© Рыков

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

- Пап, расскажи сказку!
- Жил был один муж, которого никто не заебывал...

Одна сказала:

- Чета у меня дырка от сережки болит..

© Рыков

Работал в начале двухтысячных в маленьком сервисном центре.
Была у нас своя программа учета всего, сделанная на 1С, и программист, который эту программу поддерживал.

Программист Виктор - поистине выдающаяся личность. Он был человек-гора, носил прическу без волос и обладал незыблемым спокойствием.
Приходил он на работу к 18-00, улыбаясь во все 32 зуба, с полторашкой "коньяка", который поставлял любому желающему по очень демократическим ценам. Был у него канал поставки этого натурпродукта из Молдавии.
За пятнадцать минут он приводил систему в порядок и добавлял функции по запросам инженеров с неизменной кружкой натурпродукта под рукой. В общем, жизнь шла своим чередом и все были довольны.

Но однажды наш директор, который был тайным председателем общества жмотов всего города, случайно перевернул кружку Виктора, унюхал, чем пахнет и решил, что Виктор потребляет слишком много коньяка и денег.
Виктору было предложено перейти на альтернативную схему оплаты труда, которая представляла из себя фигу с маслом, оформленную в виде повременной оплаты. На следующий день контора осталась без Виктора и без коньяка.

Но на замену пришел более другой программист Миша, который выглядел, как революционер-разночинец. Был он в очках, в костюме, в бороде, в плаще и вообще...
Миша получил стационарное рабочее место с персональным компьютером и приступил...
Инженеры сервиса очень быстро поняли, что наступило темное время года. То и дело с подотчета пропадали и появлялись вновь списанные запчасти. Иногда появлялись в количестве превышающем изначальные значения втрое. Система стала зависать стабильно по нескольку раз в день.
Однажды все инженеры конторы обнаружили, что все списанные за год детали снова у них на балансе и за них придется выплачивать деньги конторе. На каждом повисло около двухсот тысяч рублей.

Стала популярна частушка с тогдашнего острия:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Затолкали в жопу веник
Мишка должен много денег

Последней каплей стал вопрос нашего директора, добрейшего, впрочем, человека к Мише:
- Миша, ты у нас неофициально работаешь, а у тебя медицинская страховка есть?

На следующий день Мишу мы не увидели. Зато в 18-00 пришел Виктор с полторашкой коньяка и флешкой с бэкапом базы программы учета.
Народное торжество в конторе продолжалось до полуночи. В порыве чувств выбили пару окон и разбили раковину в санузле.

Больше никто кружку Виктора трогать не осмеливался.

Современное искусство, это демонстративный выпас тараканов, которые в голове.
©Енот

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

Путин списал $20 млрд Африке… и еще $80 млрд дал в помощь… А россиянам поднял квартплату… Может он президент Африки?

- По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил.
- По ходу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та...