Лучшие анекдоты

хочу икры покушать чёрной
а где поштучно продают

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни - хорошо!
А без ceкcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Среди себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой
Бей в зелёный барабан
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
То запомни прочно,
Что по телефону секс
Безопасен, точно!

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
:)) Как тонко.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке". Минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов.

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать. Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят...

14 февраля знакомого участкового:
"Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый.
А на столе торт и цветы..."

Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. Вы меня не впечатляете. Возвращайтесь, когда вам стукнет тридцатник.

Ну нарезали
перец чили,
зачем же вы
потом дрочили

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Песня про колывашу, он же ирминыч, он же котя, он же хуйевознает, кто еще:

Ещё будучи ребенком, я узнал один секрет
Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
С ебанутых спросу нет!

И сразу Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!
Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

Чё хочу, то вытворяю
Мне глядят с опаской вслед
И никто вокруг не знает
Дарю я пользу или вред
Ведь, с ебанутых спросу нет!

Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!
Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет?
К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ
И каждый раз небо молвит: "С ебанутых спросу нет!"

Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу
Все пути открыты и радары сбиты!
Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай,что казлина он жирная и гандон.

- А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пидорасов, все не как у людей…

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— Что-то на ум только имена приходят. ..

Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Так не вступили же!..

жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. как и все,
становились старше. на балконе хранили санки. под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
в общем, в принципе не тужили. с расстановочкой жили, с толком.
берегли на особый случай- платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного пол отреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. а в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в
коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. фетр моль
потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. и змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. санки ржавились и рыжели. испарялся закрытый гуччи. жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
он пришёл, как всегда, внезапно мыла окна, и поскользнулась.
в тот же день, он упал с инфарктом. в этот дом они не вернулись…
две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
на помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли. в куче с хламом - духи от гуччи...
вот для этого жили-были.
вот такой вот «особый случай»...

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!"
Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко.
Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!
Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли.
И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели...

— Я кручусь как дура в колесе!
— Может белка!
— У белки шуба есть!