Лучшие анекдоты

В 1861 году в России отменили крепостное право. Еще 152 года ушло на то, чтобы отменить остальные права.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа зудела ему про своего бывшего.

Михрютка, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
© Д-Ф1

- Ты мудак!
- Обоснуй.
- Похуй, ходи необоснованный...

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Немного истории :

- Фира, я не знаю, что поставить на аватарку!
- Поставь хуй, Боря.
- Зачем?..
- Пусть он хоть где-то стоит.

По заказу Гостелерадио Говорухин приступил к съемкам фильма "Вор должен сидеть в Кремле".

© Михрютка

Вологодские девушки окают во время секса.

Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает......

Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из Ашана , сняли маски, смотрю, блядь!!! с чужой женой домой приехал!!!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

идет остриец на работу
вдруг видит пирожок лежит
его он хвать и сразу в кучу
постит

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

После отключения электроэнергии на прошлой неделе, мой компьютер, телевизор и игровая приставка естественно перестали работать, так что мне пришлось поговорить со своей семьей в течение нескольких часов.
Кажется они неплохие люди..

Есть волшебное слово - надо! Есть еще одно волшебное - нахер! И они прекрасно сочетаются - нахер надо!!!

Жене попала в руки моя заначка, после чего она пол суммы скиприотила.
© ипатий поцый

Хорошо то как, Господи...а говорил, просто полежим!

Новости глянца и гламура:

Самый модный тренд сезона осень-зима 2012 - носить мозги слегка набекрень.
© Рыков

Из зала суда.
На фоне тщедушного ответчика полный истец выглядел зловеще...
© Дмитро

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.