Лучшие анекдоты

«У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава советской медицине! %бись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет…
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

гордость:
позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке.

Иногда перемены так стремительны, что охуеть не успеваю, не то что привыкнуть...

- Ты у меня по другому заговоришь! - пообещал логопед.
© aviator

Сегодня заглядываю через плечо коллеге, вижу: он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривиться - всё не то!
Я тихо, скрепя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы...
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он останолвился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Истекаю зелеными слюнями и вижу, как он нажимает Принт Скрин, копирует картинку и пишет: "Солнышко! Поздравляю с 8 марта"....

бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь с врагом.
© petrboris

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Август – это как вечер воскресенья

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

В Верховную Раду Украины внесён новый законопроект «О перевыборах президента».
Согласно этому документу для смены президента недовольным украинцам достаточно выйти на Майдан, три раза хлопнуть в ладоши и громко крикнуть: «Геть!» Президент должен тотчас же покинуть свой пост, при этом ему дозволяется забрать всё украденное, что на нём надето.

Беда не в том, что мы стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.

В общем так…
Год назад мой дядька ехал по городу в жопочку пьяненький. Остановился на красный на светофоре, и уснул. Разбудили его полицейские. Освидетельствование, хуё-маё… Бекицур, надо его прав лишать. Тем более, что рецидив. Лет 5 назад его уже лишали прав на 2 года, за такую же банальную пьяную езду. Минимум что грозило это 4 года лишения, максимум – до конца жизни пешком. Суд назначили через год почти. А точнее, через 11 месяцев. Всё это время дядька ездил на автобусе. Адвоката, правда, ему посоветовали хорошего. И вот судебное заседание…
Прокурор требует 4 года лишения прав. Встаёт адвокат и говорит: «Обвиняемый, в данной ситуации, показал себя очень ответственным и серьёзным человеком. Не важно сейчас, сколько он выпил спиртного! Важно, что он ехал без нарушения правил, а когда почувствовал, что больше не может нормально управлять транспортным средством, сразу же прекратил движение. И так как, кроме этого за последние 3 года, претензий у полиции к нему не было, прошу суд назначить наказание в виде лишения прав на 1 год!»
Бекицур, судья предлагает перерыв и соглашение между прокурором и адвокатом. Существует такое в еврейском суде. Приходят они к соглашению, лишить прав на 18 месяцев. Заходят в суд. Подают решение судье. Судья оглашает. Тут снова встаёт адвокат и говорит: «Так как мой клиент уже 11 месяцев лишён права передвижения на личном автомобиле, прошу суд учесть это время в срок приговора!» Судья согласился с доводами защиты, и вобщем, дядьке осталось 7 месяцев, и снова можно будет бухать за рулём. Прокурорша аж позеленела от злости, и говорит: «А почему он не съехал на обочину, когда почувствовал себя не в состоянии ехать дальше?»
Адвокат: «А в таком случае мы вообще бы тут не собирались».

Утренняя песня одиночества ( почти Лепс)
" Самый лучший секс Заходил вчера. Жаль, что не ко мне, Слушал до утра"...

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Я понимаю слово Кинескоп — от греч. kínesis - движение и skopéo - смотрю. Так же не вызывает сомнений слова телескоп и микроскоп. Но простите.. Епископ — тут-то вроде совсем смотреть не на что?!
© Рыков

Губная гармошка - это баян, исполняемый устно.
© Рыков

В 1861 году в России отменили крепостное право. Еще 152 года ушло на то, чтобы отменить остальные права.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа зудела ему про своего бывшего.

Михрютка, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.