Лучшие анекдоты
Анекдоты
Борисыч
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
Читать дальше— На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
Liliko
- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите Ваше последнее желание.
- Ебаните судью орфографическим словарём!
Читать дальше- Ебаните судью орфографическим словарём!
стс722
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
Читать дальше- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Читать дальше- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Муся
- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.
Читать дальше- С Кириллом на Кубе.
Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.
Симпатичная молодая психиатр спросила:
- А зачем Вам ружье?
- Так звери дикие ходят кругом!
- Раздражают?...
Читать дальшеСимпатичная молодая психиатр спросила:
- А зачем Вам ружье?
- Так звери дикие ходят кругом!
- Раздражают?...
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только вот фамилия у неё по мужу - Болотная...
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Читать дальше
Акти
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Читать дальше- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Читать дальше— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
не ясновидящий совсем я
я жопойчующий скорей
Читать дальшея жопойчующий скорей
«Дуракам везет», — говорят только тогда, когда повезло другим.
Читать дальше
Про отопление.
Заходила соседка.
Трогала мой горячий стояк.
Читать дальшеЗаходила соседка.
Трогала мой горячий стояк.
Доллар и евро отмечали новый год в московском клубе " Тем кому за семьдесят"
Читать дальше
угрюмо кладовщик марина
считает в ящиках болты
и лишь на крупных восклицает
ух ты
Читать дальшесчитает в ящиках болты
и лишь на крупных восклицает
ух ты
Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность! И каждый раз убеждаюсь: такой дуры как я больше нет!
Читать дальше
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Читать дальше
Пятилетняя дочка отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи КТО?!
- Я!
Читать дальше- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи КТО?!
- Я!
Интересно,куда я попаду если буду соблюдать все заповеди? -В заповедник.
Читать дальше
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Читать дальше
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!
Читать дальше
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
Читать дальше
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность
Читать дальше
Три коротких рассказа о женщинах.
А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")
Читать дальшеА где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Читать дальше— А где он у тебя?