Лучшие анекдоты

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Представьте, что когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х. Все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в смартфоны.

Кондуктор в трамвае:
- Кто спрашивал за остановку "Почта"?
- Я.
- Тока шо проехали.

Совесть не орган - болеть не может.

Магаданский блогер рассказал реальную историю.
Его знакомому нужно было полететь из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолёт посадили в Магадане))
Нельзя просто так взять и уехать из Магадана.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи...

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Навеяло про цены на молоко...
Давно никто не хочет жить в деревне,
Доить коров и взращивать зерно
Но важно постим в интернете бредни
Как сыр горит и где же молоко.
По чем теперь говядина на рынке?
Нас впечатляет рост летящий цен
Ну кто из нас расчесывал кобылке
Колтук на гриве сняв уздечки плен.
Кто из заумных городских мажоров
Родную землю матушку пахал?
Вставая с солнцем в поле до упора
Не зная что за хрень качальный зал.
Мы так хотим от фермера продуктов
А фермер кто и есть ли он вообще?
А сколько ГМО содержат фрукты?
В столовой мясо ли едим в борще?
На картах Гугл Россия вся в заплатках
Распаханных, засеяных полей
(Как иногда мечтаеш о доярках
Сношая бледных городских блядей)
Мы заперлись в бетонных казематах
В погоне за не пыльною деньгой
Забыв про изумрудные закаты
Что звезды зажигают над рекой.

Это в Москве бордель, а в Питере - "поеблик"!

Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где марихуана.

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Иван Вениаминович пришел в театр на комедию. Вопреки анонсу, комедия показалась ему беспросветной трагедией. Он пошел в кассу вернуть деньги за билет. И вот тут началась комедия, которая полностью удовлетворила Ивана Вениаминовича...

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.

- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Узнали друг друга поближе , послали друг друга подальше.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы бухаете?
- Да, бухаю. Не помогает.

- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.