Лучшие анекдоты

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Узнали друг друга поближе , послали друг друга подальше.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы бухаете?
- Да, бухаю. Не помогает.

- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

Самый сложносочиненный праздник в России - день сурка.
Согласно пункту 2 статьи 5 Федерального закона от 10 января 2003 года № 19-ФЗ «О Дне Сурка» (в ред. Федерального закона от 1 июня 2017 г. № 103-ФЗ), датой проведения дня сурка является второе воскресенье месяца, в котором проводилось празднование дня сурка и в котором шесть лет тому назад был сурок. Однако, согласно пункту 7 статьи 5 того же ФЗ если воскресенье, на которое должен быть назначен день сурка, совпадает с днем, предшествующим нерабочему праздничному дню, или это воскресенье приходится на неделю, включающую нерабочий праздничный день, или это воскресенье в установленном порядке объявлено рабочим днем, день сурка назначается на следующее воскресенье (так как вторая неделя марта года проведения дня сурка включает в себя Международный женский день, являющийся согласно статье 112 ТК РФ нерабочим праздничным днём, то день сурка со второго воскресенья марта (11 марта 2018 года) переносится на следующее воскресенье (18 марта 2018 года).

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы неправильно написали слово "рассказ".

С тех пор, как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он трижды
По имени зовёт бухать....

Хочу скорее Новый Год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни нихуя не меняется и не происходит под красивое мерцание гирлянд.

Во время фотосессии на саммите АТЭС Путин уделил Трампу всего 15 секунд

Сегодня заканчивается неделя российского кино. Пошли с подружкой на фильм Ледокол. Ну и сначала вышел артист и рассказывает про съемки фильма.
Рассказал что часть конечную когда они типа в Австралии снимали в Крыму. И тут мальчик туркмен как крикнет Крым наш. Так что наш))))

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.
Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 2 Мировой — так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее сказал — " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,Гитлер отравился. Нюрнбергский процесс прошел. В общем, полная задница. И главное — МЫ уже здесь".