Лучшие анекдоты

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня!

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

любовь нечаянно нагрянет
а вот оксана как часы
* * *

Полоз подумал:
"Иногда лучше молчать, чем говорить", - но с мыслью не согласился.

жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Коллектив у нас творческий! Одни ходят, притворяются умными, чтобы больше платили. другие — тупыми, чтобы меньше работать.

В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом металлическими проводами, и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.

Есть примета: сколько раз в новогоднюю ночь ударят куранты, столько и будет месяцев в новом году.

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринужденно и легко

знакомая тетка с работы ездила летом на историческую родину в город Тихвин. Зашла в гости к сестре. Посадили чай пить. Тут в кухню племяш приходит и начинает чета искать. Смотрит везде... Ищет...
Спрашивают, че потерял?
- Да вот секундный клей без тюбика где-то оставил...
Говорят что не видели, тож предложили чаю. Тетка решила привстать за печенькой. И чувствует, что табуретка начинает привставать вместе с нею...
- Блин! Да ты этот клей на табуретке оставил!!!
- Откуда ты знаешь?
- Да вот, понимаешь ли, жопой чую!

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать

У пекаря, которому изменяет жена, растут не рога, а рогалики.

Такие цены на помидоры, что дешевле учиться целоваться на шлюхах.

Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля "Anna Karenina". В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?!
Муж:
- Похоже, паровоз сильно дымил...

Я инвертировал свою паранойю и теперь все коварно замышляют мне добра.

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики

Появилась социальная сеть для военнослужащих: Вконтракте.

В пятницу по моим венам течет лень.