Лучшие анекдоты

ну почему опять сегодня
одно и то же каждый день
а где обещанное завтра
в котором лучше чем вчера

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

тебе помогут мыслеформы
всё очень просто повторяй
я потрясающая личность
и постарайся не заржать

Сегодня в универе лекцию вел препод - старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

- Все еще доверяешь людям?
- А что делать, люблю рисковать.

- Ваши достижения?
- 4 тёщи...

Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.

Поизносился весь мой ватник старый
Я новый в магазине подобрал
Но лишь одна наклеечка смущала,
Что ватник изготовлен в юэса

Но рассмотрев наклеечку поближе
Нашел "происхождение - Вьетнам"
Купил, чтобы помочь вьетнамским братьям
Пускай они пирожных поедят...

- Молодой человек, у вас ширинка
расстегнулась.
- Я сам расстегнул.

– Яша! Я тут, в боулингклубе. Мой шарик попал таки в барную стойку.
– Ну, и шо там?
– Страйк!

Работаю на заводе. На аллее перед центральной проходной, к Новому Году, устанавливают вертикальную ледяную плиту, на которой впоследствии, вырезают какой-нибудь красивый барельеф. В этом году, пока ничего не вырезали. Ледяная плита выглядит достаточно мрачно и напоминает мне надгробие.
Видимо эта мысль не одному мне пришла в голову, потому что кто-то нацарапал на ней корявыми буквами: "Рубль"

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!

у вас опять засос на шее
и одиночество в глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

А вы знаете,что путём перестановки букв в слове "ТРЕБОВАТЬ",получается брутальное "ЕБАТЬВРОТ"...?

- Здравствуй, Боря! Приятно видеть тебя довольным с улыбкой на лице. Поделись и со мной своей радостью.
- Привет! Не понял, шо за радость?
- Что тут непонятного? Отсыпь, говорю...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Мизулина достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

-Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
-Да, обоссалась от смеха.

c FB: "В 40 всё только начинается..." - Рубль.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.