Лучшие анекдоты

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

Из разговора с женой:

- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Краткое пособие для начинающих:начните.

У мужика работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валерка все заебись”.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Бойтесь гнева терпеливых...

Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Поговорили начистоту… Но как выпачкались!

Вчера у подруги был ДР. Я ничего не помню, но, судя по деньгам в моих трусах, было весело.

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

– Вы верите в бога?
– Да! В Диониса.

Мне не раз говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник…» Вот думаю: «Может я НЕ НА ТОЙ улице живу?»

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

«Скорость рывка Роббена – 37 км в час, Аршавина на мопеде – 20 км в час»
Владимир Соловьёв

чото вспомнил я по поводу " нефиг с бабой спорить"
Лет 6 назад собрался я ехать в Миасс, из Челябинска, а жена пристала, " забрось в деревню, да забрось", мне крючок в сотку км делать не хотелось, и я с руганью уехал, отказалэ. Так чо думаете? я ж свернул с маршрута наезженного годами и таки сделал крюк)) тока в другую сторону, мне надо было свернуть в деревне Яроткулова, и ехать на Халитова, а я свернул в Кулуева, и погнал хер знает куда... я понимаю, что вам всем ничего не говорят эти названия русских деревень, но я опомнился только когда перед деревней Кузяшева меня тормознул какой то полупьяный башкирин ( я и подумал что дорога незнакомая, раньше меня полупьяные башкирины не тормозили, тормозили тока пьяные башкирки) в общем сориентировался я тока возле городка Аргаяшь, почти у Озёрска)) и порыл назад, правда другим путём, самое смешное, когда дома рассказал, жена сказала, что в спину мне пожелала " хрен тебе а не Миасс", хорошо хоть так обошлось, а не по джиновскому варианту.