Лучшие анекдоты

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Не понимаю, как в квартире получается бардак, если я весь день сижу за компом?

Когда американцы не тупят, где-то в России грустит Задорнов.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит...БАБА..., у него там.

- У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Пoздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.

Я сам себе достался в наказанье...

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну, я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето и клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Хоккеисты сборной России во втором игровом отрезке матча чемпионата мира против команды США забросили четыре шайбы. Перед началом третьего периода счёт 6:1.

После матча ожидаем новых санкций от США и не признания результатов

-Лапулечка, солнышко:)
-Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик, со сталью в глазах идущий по головам к своей цели.
-Мороженку хочешь?
-Да:)

Самое востребованное в женской логике - это её носительница.

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в Инстаграме, почувствовав кризис жанра...

муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Рассказали историю. Жил да был парень, звали его, допустим, Сергей Корякин. Фамилия его дела была Шереметьев, но в годы советской власти дед посчитал, что стать Корякиным будет безопаснее, и сменил фамилию. Сергей решил восстановить историческую справедливость и официально вернуть себе дворянские корни. Поменял паспорт и стал Сергеем Шереметьевым.
С новым паспортом и архивными выписками пришел в Дворянское собрание и попросился в члены. Но был оттуда деликатно послан.
Дело в том, что фамилия знаменитых графов - Шереметевы. А Шереметьевыми звались их холопы.

Шестеро философов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавить мясо.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х..й знает как, а половина
вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть
читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от
предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот
тут быки пашут Землю. Пусть это означает !

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись