Лучшие анекдоты

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

Красная Шапка: - У соседа из одежды был только аккордеон.
Trahtibidoh: - Бесполезнее секса с презервативом только секс с музыкой!
Zero77: - Баяяяяннн!!!
SV72: - Все мы музыкально озабочены.
березка: - Да!

- Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю... там и до обреза нечем было угрожать.

смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё

перед Оксаной в темном парке
Олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
Оксана терпеливо ждет

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон

Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
- Сдавайтесь!
А им оттуда:
- Русские не сдаются!

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

На четвертую неделю противостояния, новое правительство Украины наконец-то решилось "Нападать не будем. Будем гадости в интернете писать".
(с)

Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло...

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

мало кто знает,что за неудачный суицид ,в Китае ,ввели смертную казнь.

Знающие люди съедают рыбку стоя.

Все кто сносит памятники, не забудьте сжечь свои дома, их тоже коммунисты строили!

Тяжело, наверное, было Еве. У нее не было возможности уйти к маме.

Купил 3D телевизор .Теперь во время новостей могу чесать Путина за ушком.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Два админа про..бали коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом!
Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ.

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"

дело было в один из выходных. После сытного обеда, глава семьи направился в маленькую комнату имея цель немного полежать. Закрыл дверь, прилег, закрыл глаза... Но тут сосед справа решил опробовать свою новую турбо-дрель! Опытом он остался доволен, потому что после настала блаженная тишина. Впрочем не на долго - зазвонил мамин мобильный - и домашние радостно с криками искали откуда же он звонит!... Потом снова приключилась какая-то хрень!...
Но вот наступила таки ТИШИНА...
Но сквозь сон вдруг проник детский шепот:(тихо-тихо так)
- ...папа.....
- что? доча?....
- ...папа... мама хотела тебя разбудить... но я не позволила... правда я молодец?...
- молодец...
Сон был еще рядом - только руку протянуть... Сквозь сон - тихие детские шаги... Тихо-тихо открывшаяся дверь...
Которая с треском ЗАХЛОПНУЛАСЬ!!!!
И КРИК на ВСЮ квартиру!!!!
- МАМА!!!! ПАПА СКАЗАЛ ЧТО Я МОЛОДЕЦ!!!!
(лит обработка услышанной сегодня на работе истории)