Лучшие анекдоты

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Тяжело, наверное, было Еве. У нее не было возможности уйти к маме.

Купил 3D телевизор .Теперь во время новостей могу чесать Путина за ушком.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Два админа про..бали коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом!
Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ.

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"

дело было в один из выходных. После сытного обеда, глава семьи направился в маленькую комнату имея цель немного полежать. Закрыл дверь, прилег, закрыл глаза... Но тут сосед справа решил опробовать свою новую турбо-дрель! Опытом он остался доволен, потому что после настала блаженная тишина. Впрочем не на долго - зазвонил мамин мобильный - и домашние радостно с криками искали откуда же он звонит!... Потом снова приключилась какая-то хрень!...
Но вот наступила таки ТИШИНА...
Но сквозь сон вдруг проник детский шепот:(тихо-тихо так)
- ...папа.....
- что? доча?....
- ...папа... мама хотела тебя разбудить... но я не позволила... правда я молодец?...
- молодец...
Сон был еще рядом - только руку протянуть... Сквозь сон - тихие детские шаги... Тихо-тихо открывшаяся дверь...
Которая с треском ЗАХЛОПНУЛАСЬ!!!!
И КРИК на ВСЮ квартиру!!!!
- МАМА!!!! ПАПА СКАЗАЛ ЧТО Я МОЛОДЕЦ!!!!
(лит обработка услышанной сегодня на работе истории)

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

Его ЭГО значительно превышало размер остальных трехбуквенных деталей организма.

Смотрю, как много в России бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

- Фира, нам нужно на время расстаться!..
– Боря, Ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи.

В семье клоунов дочка родилась с криком «А вот и я!!!»

У нас на работе... начальство решило ввести ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.

Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. "Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".

У быка, как животного, существует собственное мнение, что, как раз тореадор - порядочная скотина.

Чтобы немного оживить выставку кошек, уборщица вымыла полы валерьянкой.

рассказывал, на старом ещё острие, но сейчас в тему, поскольку вы все успокоиться не можете, с этим национализмом.

Был у нас в секции парень, по фамилии Мухамедзянов, его все звали "татарин", он ругался, спорил, наконец он получил паспорт и принёс- там написана была национальность, -русский, с тех пор кличка прилипла намертво- "Русский"!

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Аттракцион баян-караоке. Цель - перепостить чужой шедевр так чтоб набрать 100 баллов.

Покорить женщину очень просто. Нужно подарить ей все, что у вас есть уйти на край света!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!