Лучшие анекдоты

Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь

- Ну ты и дууура!
- Зато красивая!
- Это кто тебе сказал???
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну ты и дууура!!!
- Зато красивая!

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива "Deep Purple", причём, на мои предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин... я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора. По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… а теперь представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - эхх, внучок, какой же ты всё-таки дурак... посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. ПИЗДУЙ, РАБОТАТЬ!

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей...

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Если мы врём властям - это преступление.
Если власти врут нам - это внутренняя политика.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

- Каждый закат - это маленький
конец света,понимаешь?
- Я не Света!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары заебали...

Не так напрягает проблема сварить яблочное варение, как отодрать кастрюлю после великих кулинарш.

-Ты скромная?
-Да, скромная.
-Как бабочка?
-Как хуябочка! Сказала скромная-значит, скромная.

Это какое же извращенное понимание любви нужно иметь, чтобы вырезать окошечко в дачном сортире в виде сердечка !?

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

Роберт Лэнгдон:
- религия- это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку

А как же Папа Римский?! И Его тоже надо
переименовать в - Родитель Римский. Чё уж.