Лучшие анекдоты

Пишут, что теперь из—за санкций ведущий поставщик киви в Россию — это Беларусь. Зеленая мохнатая картошка существует!

- Потанцуем?
- Храпите?

тургенев под покровом ночи
к полине трепетно приник
и тянет к ней великий русский
язык

тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Мы молча лежали на кровати. Он гладил мои волосы, проводил пальцами по щекам и губам, долго всматривался в мое лицо, а потом пошептал: какая же ты у меня… все-таки страшная…

Училка задала на дом, подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Поддатый мужик в магазине:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

недавно просматривал электронный дневник ребенка и вдруг увидел, что один урок у него пропущен! Математика!
да еще и последний в среду! Нда, думаю, до сих пор он еще ничего не прогуливал... А оказалось все проще. В тот день у него заболел утром живот и он ВООБЩЕ не был ни на одном уроке!!! (мама разрешила)
Факт его отсутствия из всех учителей заметила только внимательная математичка! А учительница по ИЗО ему даже пятерку поставила!!!

дыра чей бублик был проглочен
металась в страхе и тоске
и обрела себя на новом
носке

- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и 2-летняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

ты петька всюду сеешь похоть
враньё и пьянство негатив
а ты чапаев просто контра
цептив

Диалог перед сном в постели:
- Милый, принеси с кухни табуретку.
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну, ладно... Хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову... Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Водка спасёт любую красоту

— Да где тебя черти носят???
— Спокойно, они знают куда потом принести.

Что означает выражение «сжигать мосты»? - Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку

Заключение Мариночки: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"...

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Иняз!"

Пришел Енот домой и давай собираться на рыбалку . Скотчем примотал бутылку пива к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть пиво? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть спиннинг".

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.