Лучшие анекдоты

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пи$$расы,
А корейцы пи$$расы с точки зрения собак.
С точки зрения троянцев пи$$расы были греки,
А троянцы пи$$расы с точки зрения коней.
Очень много пи$$расов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.
Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пи$$расы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пи$$рас!
Но из всей огромной массы пи$$расов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пи$$расы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе…

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите %уй?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена...и не пи@деть

Фраза: «Не твоя вина», звучит как будто грузин отбирает бутылку.

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Пишут, что теперь из—за санкций ведущий поставщик киви в Россию — это Беларусь. Зеленая мохнатая картошка существует!

- Потанцуем?
- Храпите?

тургенев под покровом ночи
к полине трепетно приник
и тянет к ней великий русский
язык

тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Мы молча лежали на кровати. Он гладил мои волосы, проводил пальцами по щекам и губам, долго всматривался в мое лицо, а потом пошептал: какая же ты у меня… все-таки страшная…

Училка задала на дом, подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Поддатый мужик в магазине:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

недавно просматривал электронный дневник ребенка и вдруг увидел, что один урок у него пропущен! Математика!
да еще и последний в среду! Нда, думаю, до сих пор он еще ничего не прогуливал... А оказалось все проще. В тот день у него заболел утром живот и он ВООБЩЕ не был ни на одном уроке!!! (мама разрешила)
Факт его отсутствия из всех учителей заметила только внимательная математичка! А учительница по ИЗО ему даже пятерку поставила!!!

дыра чей бублик был проглочен
металась в страхе и тоске
и обрела себя на новом
носке

- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и 2-летняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

ты петька всюду сеешь похоть
враньё и пьянство негатив
а ты чапаев просто контра
цептив

Диалог перед сном в постели:
- Милый, принеси с кухни табуретку.
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну, ладно... Хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову... Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».