Лучшие анекдоты

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

на работе
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе

прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

Из воспоминаний кинорежиссера Данелия.
Как то, в самом начале работы, мы с Гамзатовым и Огневым приехали на моем «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щетки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтерша:
— Ваше удостоверение. (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
— Я шофер Расула Гамзатова, — сообразил я и показал ей щетки.
— Проходите.
Лет через десять, когда приехала итальянская делегация — Софи Лорен, Марчелло Мастроянни, Луиджи Де Лаурентиис, — я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
За эти годы я стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». И теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно.
Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтерше:
— Это итальянские гости. Они со мной.
— Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! — поприветствовала меня вахтерша.
Я повел гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
— Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтерше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
— Это не кто попало, это гости вот этого товарища, — вахтерша показала на меня.
— Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? — спросил меня администратор.
— Нет.
— Федор, не раздевай! — дал он команду гардеробщику. — Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтерша поспешно громким шепотом сообщила:
— Это — шофер Расула Гамзатовича!
— Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! — администратор крепко пожал мне руку. — Федор, раздевай!

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.

- Ты умеешь комп переустанавливать?
- Винду? Или с места на место?

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Узнaли дрyг дрyга пoближе и..... пoслали пoдальше)

Пятница. Сидят два мужика выпивают, ведут непринужденную беседу:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!