Лучшие анекдоты

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Так не вступили же!..

жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. как и все,
становились старше. на балконе хранили санки. под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
в общем, в принципе не тужили. с расстановочкой жили, с толком.
берегли на особый случай- платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного пол отреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. а в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в
коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. фетр моль
потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. и змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. санки ржавились и рыжели. испарялся закрытый гуччи. жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
он пришёл, как всегда, внезапно мыла окна, и поскользнулась.
в тот же день, он упал с инфарктом. в этот дом они не вернулись…
две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
на помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли. в куче с хламом - духи от гуччи...
вот для этого жили-были.
вот такой вот «особый случай»...

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!"
Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко.
Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!
Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли.
И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели...

— Я кручусь как дура в колесе!
— Может белка!
— У белки шуба есть!

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

В Свердловской области мобилизовали депутата. Два месяца назад он выиграл муниципальные выборы — его соперником был военком

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.

Вот после бурной ночи я затих
В обнимку с пьяною Любовью
Вдруг осознав что я жених...
Что я ЖЕНИХ...УЯ НЕ ПОМНЮ !!!

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

Трилогия "Матрица" произвела революцию в сознании людей и оказала на них сильное влияние. Сильнее всего "Матрица" подействовала на своих создателей, братьев Вачовски.
Теперь они сёстры...

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: — А любовник то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

теперь украинцы никогда не будут покупать вашу чертову „теслу”.

Как тебе такое, Илон Маск?

— Ты знаешь, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

С сайта знакомств.
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1998@muil.ru

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил

В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки..

Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое - ИА?
— Иностранный Агент.

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

Сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

— Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Разговаривают немолодые еврейка и итальянка.
Еврейка
- У меня есть друг Яша. Каждую субботу он приходит ко мне, мы едим гефилте-фиш, пьем кошерное вино, потом ложимся в постель и поем еврейские песни.
Итальянка
- У меня есть похожий друг - Марио. Он тоже каждую субботу приходит ко мне, мы едим лазанью, пьем кьянти, потом ложимся в постель и занимаемся сексом.
- Сексом?
- Ну да, мы же не знаем еврейских песен.

Привёз подругу из Тайланда,
Сейчас лечу ей простатит...