Лучшие анекдоты

В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - это любопытство. Вам нужно объяснять, что происходит дальше?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Благодаря Острию мне и в реальной жизни удается тактично отшивать назойливых просителей!
Когда я им говорю:
- Сосите у киргиза нос! – чувствую себя почти петербуржцем.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1.5 секунды.
(с)

Что такое здоровый коллектив, я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Вот и закончился сезон, когда можно безбоязненно показывать факи ментам, гаишникам и прочим козлам не снимая варежек.

это в "контакте" может быть 719 друзей. в жизни их, как правило, два.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

Россия занимает первое место в мире, по плевкам власти на душу населения.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался,
с огромным удовольствием нассал туда
прямо в магазине.

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Встретились два еврея - страховщик Изя и портной Абрам.
Изя Абраму:
- Абрам, ты-таки крестился?
- Да.
- Как же ты мог предать веру наших предков?
- У батюшки местной церкви талант убеждения.
Сам проверь.
Изя пошёл к батюшке, вернулся через 2 часа.
Его Абрам спрашивает:
- Ну шо? Убедил тебя батюшка?
- Нет, но я его застраховал.

Из современных девушек гораздо чаще получаются рукоблудницы, чем рукодельницы.

- Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Жена, разразившаяся длинным монологом, заметив, что муж смотрит на аквариумных рыбок, обращается уже непосредственно к нему:
- И что ты уставился в аквариум?
- Да вот, нашему гуппи завидую...

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка, расположенная рядом.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

В тёмном переулке девушка перепутала баллончик и вылечила маньяка от насморка.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Очень сексуального маньяка не за что даже посадить - он никого не заставляет.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

Дурак оказался воинствующим атеистом, и при попытке заставить его Богу молиться он разбил заставлявшему не только лоб, но еще и нос, и губы, и глаз подбил...