Лучшие анекдоты

Купил коту кошачью обувь. Не удержался,
с огромным удовольствием нассал туда
прямо в магазине.

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Встретились два еврея - страховщик Изя и портной Абрам.
Изя Абраму:
- Абрам, ты-таки крестился?
- Да.
- Как же ты мог предать веру наших предков?
- У батюшки местной церкви талант убеждения.
Сам проверь.
Изя пошёл к батюшке, вернулся через 2 часа.
Его Абрам спрашивает:
- Ну шо? Убедил тебя батюшка?
- Нет, но я его застраховал.

Из современных девушек гораздо чаще получаются рукоблудницы, чем рукодельницы.

- Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Жена, разразившаяся длинным монологом, заметив, что муж смотрит на аквариумных рыбок, обращается уже непосредственно к нему:
- И что ты уставился в аквариум?
- Да вот, нашему гуппи завидую...

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка, расположенная рядом.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

В тёмном переулке девушка перепутала баллончик и вылечила маньяка от насморка.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Очень сексуального маньяка не за что даже посадить - он никого не заставляет.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

Дурак оказался воинствующим атеистом, и при попытке заставить его Богу молиться он разбил заставлявшему не только лоб, но еще и нос, и губы, и глаз подбил...

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга "Готовим вкусно не выходя из Интернета".

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор.А ну не хрипи на отца!

Скрипка, фортепиано, или, скажем... БАЯН, могут звучать и ужасно и великолепно. Всё зависит только от мастерства исполнителя...

Зря мы так с ЕдРом на выборах.
Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

По приметам преподавателей, вовремя не сданная дипломная работа -- это к деньгам.

Примерзли у меня гантели в подвале:
Я ломиком их отодрать попытался.
Силенок на это хватило едва ли...
Возьму-ка болгарку, а то заебался!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Коллектив у нас дружный. Недавно, беспокоясь о здоровье сотрудницы, сторого спросил в каких она трусах ходит в такую студённую зимнюю пору. Оказалось кружевные полупрозрачные. Ответ возмутил не на шутку и я разразился гневной тирадой о бестолковости молодых барышень. Отмораживают в юном возрасте письки а потом мужу достаються всякие ссыкозы-цеститы, молочницы, герпесы, гонорейки и прочие безобразия. К моему монологу присоединился директор поведав, что у него дома живут птички. Гнездо оных по фактуре напоминало вышеописанные трусы, а что б не дуло птички гнёздышко закакали… сотрудница, да что там говорить, и остальной персонал, этой идеей впечатлился