Лучшие анекдоты

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга "Готовим вкусно не выходя из Интернета".

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор.А ну не хрипи на отца!

Скрипка, фортепиано, или, скажем... БАЯН, могут звучать и ужасно и великолепно. Всё зависит только от мастерства исполнителя...

Зря мы так с ЕдРом на выборах.
Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

По приметам преподавателей, вовремя не сданная дипломная работа -- это к деньгам.

Примерзли у меня гантели в подвале:
Я ломиком их отодрать попытался.
Силенок на это хватило едва ли...
Возьму-ка болгарку, а то заебался!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Коллектив у нас дружный. Недавно, беспокоясь о здоровье сотрудницы, сторого спросил в каких она трусах ходит в такую студённую зимнюю пору. Оказалось кружевные полупрозрачные. Ответ возмутил не на шутку и я разразился гневной тирадой о бестолковости молодых барышень. Отмораживают в юном возрасте письки а потом мужу достаються всякие ссыкозы-цеститы, молочницы, герпесы, гонорейки и прочие безобразия. К моему монологу присоединился директор поведав, что у него дома живут птички. Гнездо оных по фактуре напоминало вышеописанные трусы, а что б не дуло птички гнёздышко закакали… сотрудница, да что там говорить, и остальной персонал, этой идеей впечатлился

Сладкоежек на Руси никогда на кол не сажали. Не удавалось..

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, блядями, наркотиками!

Моя мама хорошо помнит беспроводные утюги...

Мы потому так долго запрягаем,
Что ехать нам куда не знаем.

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ !!!!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера , разумеется. 

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

- А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.