Лучшие анекдоты

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Еб твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они опять набрали 65% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

О вреде никотина:
Если Вы покурили перед работой, чтобы никотин не впитался в кровь, нужно как можно меньше двигаться в ближайшие восемь часов.

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 5 раз.

Яростные сторонницы нынешней власти, жена с тёщей, пилили мужика своим домашним тандемом...

Мужик застает дома другого мужика:
- Не вкурю, ты вор или любовник?!
- Веришь, мне сейчас не до угадываний!

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.

На форуме "Наших":
- Не знаю кого повесить на аватару, Медведева или Путина?
- А ты вешай их каждый день, по очереди...

Кондитер-хулиган сделал форму для печатного тульского пряника с непечатным словом...

Если мне еще раз разобьют сердце, то мне точно уже потребуется новая печень...

Привет, грабли!!! Да, снова я...

На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Интересно, а беременность считается производственной травмой у порноактрис?

Я увидел это и остолбенел, можно сказать даже - остолбуел

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Неосторожно вырвавшийся радостный ночной женский крик обостряет чувства...

Поскольку производительность ножовки сильно уступает производительности двуручной пилы, то без тандема было просто никак не обойтись...

Умный человек никогда не спросит: «Зачем?» Раз надо сделать, значит, надо, и быстро назовёт имя того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него!

Запрет ловли рыбы обойти очень просто. Взорванная гранатой рыба считается не пойманной, а застреленной.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать???

Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.