Лучшие анекдоты

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

Руки у меня золотые. Правда кривые и растут из жопы.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Когда я в качестве понятого подписывал протокол осмотра побитой вандалами соседской машины, я потихоньку хрюкал. И было от чего. В протоколе было записано, что "повреждения нанесены тяжёлым тупым предметом", но только я знал, насколько прав был мент, составивший сию бумагу, потому что ночью совершенно случайно увидел, как сам сосед, будучи в стельку пьяным со всего маха запахал башкой в левую переднюю дверцу, а потом, пытаясь подняться, ей же приложился к стеклу и крылу...

Неудобно - это когда знакомым обрыгал салон новенькой VOLVO

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, гад?"

Зачем напиваться и ползать, когда можно курить и летать.

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

- Это конец света! - сказали майя.
- Это конец, Майя! - сказала Света.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

"...Дедушка Мороз! Мне всего три годика, писать я еще не умею,и это письмо за меня пишет моя мама. Подари мне , пожалуйста, на Новый год кружевное белье "Дикая орхидея"..."

Электрик Виктор, подключая дом, внезапно встретился с апостолом Петром!

Предистория: друг (работает менеджером) купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу.
Я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит:
- Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил:
- Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Как время-то долго тянется!
Предлагаю засчитывать в пятницу час за два и отпускать работников домой после обеда.
Для особо скучных профессий - сделать пятницу выходным днем.

- Так товарищи, у нас на предприятии мероприятие, ко всем на дом придет Дед Мороз со Снегурочкой, подарки и всё такое. Короче сдаем по 1000 руб. Петров, а вы почему 500 рублей суете??
- Так у меня жена с дочой к тёще на НГ уезжают... Так мне одну Снегурку и всё такое!

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Антипатия - это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.

Кабаева догадывалась, что нравится ВВП, но ее радость была бы неполной, если бы ВВП не был премьер министром.

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

Любителям математики
Дано : В России 95 000 избирательных участков, для оснащения их веб-камерами Минкомсвязи планирует истратить 15 000 000 000 рублей (по 157 895 рубля на каждый участок.Средняя цена вебки - 500 рублей)
Вопрос: когда же ОНИ "нажрутся"

- Владимир Владимирович, а как возникла идея применять "ручное управление" в критических ситуациях?
- Эта мысль пришла ко мне, когда жена на меня обиделась и на две недели уехала к маме...

Купи ананас, срежь у ананаса листья, съешь ананас, посади листья ананаса в горшочек с землёй и подари подружке пальму.

Чемпионат России по зимней рыбалке закончился полным провалом.