Лучшие анекдоты

Сладкоежек на Руси никогда на кол не сажали. Не удавалось..

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, блядями, наркотиками!

Моя мама хорошо помнит беспроводные утюги...

Мы потому так долго запрягаем,
Что ехать нам куда не знаем.

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ !!!!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера , разумеется. 

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

- А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

Руки у меня золотые. Правда кривые и растут из жопы.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Когда я в качестве понятого подписывал протокол осмотра побитой вандалами соседской машины, я потихоньку хрюкал. И было от чего. В протоколе было записано, что "повреждения нанесены тяжёлым тупым предметом", но только я знал, насколько прав был мент, составивший сию бумагу, потому что ночью совершенно случайно увидел, как сам сосед, будучи в стельку пьяным со всего маха запахал башкой в левую переднюю дверцу, а потом, пытаясь подняться, ей же приложился к стеклу и крылу...

Неудобно - это когда знакомым обрыгал салон новенькой VOLVO

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, гад?"

Зачем напиваться и ползать, когда можно курить и летать.

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

- Это конец света! - сказали майя.
- Это конец, Майя! - сказала Света.