Лучшие анекдоты

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

мы в светлом будущем стояли
с тоской в глазах смотря назад

Если вы наняли людей для каких
либо работ, не надо делать вид
эксперта и стоять у них над
душой. Не нужно контролировать
их каждый шаг. Уважайте своë
время, займитесь делами.
Например пересчитайте патроны
или почистите охотничье ружьё
пока вам собирают мебель.
Говорят, что непринужденная
обстановка приносит лучший
результат.

Волг рано утром выгуливал Фрау и случайно наткнулся на кусок шпагата. Он разрезал его пополам, привязал игрушечные кораблики, поймал двух пацанят, спешащих в школу и торжественно вручил им по верёвочке. Посадил одного на правое плечо, второго на левое. Потом повернулся к Илье Репину:
- А ты быстренько хватай кисточку и пиши полотно "Бурлаки на Волге"!
И Репин понял, что у него нет выбора...

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

я говорю себе будь взрослой
будь сука взрослой наконец
но я молчу я этой дуре
не отвечаю никогда
(с) алексанdра

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Прочёл скрепную дновость «Патриарх Кирилл призвал духовенство отказаться от вычурной роскоши, поскольку вся страна сейчас жертвует многим ради ближних» и подумал, шо роскошь таки можно иметь, но только невычурную… скромную такую роскошь.

прощайте анна молвил вронский
вы так прекрасны в неглиже
но вам пора ведь скоро поезд
уже

-Милая, почему ты предпочитаешь
заниматься сексом стоя?
-Стоя больше влазит.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

Алжирцами создана ЧВК "Берлиоз".
ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как назло, трубку не берёт!!!

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает...

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Презервативы для геев... Вот уж, действительно, ни в пизду, ни в Красную армию...

боюсь смотреть на телевизор
а вдруг он выключен и я
себе придумал сам все эти
убийства новости и секс
© Александръ Пушкинъ

отборочный тур в армянской битве экстрасенсов
задание — найти человека в багажнике
экстрасенс :
— Гурам, брат, ты где?
голос из багажника:
— брат, я тут!

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

из всех живых существ лишь козы
стремятся сами к злой любви

- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!

Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки.

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!