Лучшие анекдоты

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом??"
© Котэ

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Иногда сил хватает лишь на то, что бы ответить телефону
- Алло,, блять...

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а так же держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.
Вернувшись через пол часа застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.
"Уха из петуха" получилась вкусной.

Брат приятеля больше с собой на подобные мероприятия не брал.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- папа! тебе повестка!

Что-то давно мне не говорят, что я мудак. Да, блядь, теряю популярность...

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.

- Ребе, у меня есть два гуся - один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать?
Ребе:
- Зарежь белого.
Еврей:
- Не могу- черный плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь черного.
Еврей:
- Тоже не могу - белый плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь обоих.
Еврей:
- Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать.
Ребе:
- Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе - я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке - может он поможет.
Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может, Вы подскажете как мне быть?
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Еврей:
- Есть у меня два гуся - один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого?
Батюшка:
- Режь белого.
Еврей:
- Не могу - черный плакать будет.
Батюшка:
- Да и хуй с ним...

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
- Таки я два года ждала этого дня!

Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнесс
И бег

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

— Рабинович вы женаты?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Отечественным производителям так стыдно за свои шыдевры, что даже название пишут на английском языке.

Ограда нашла героя.

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил...и стал жаловаться, как же я его зае%ала!

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три.
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат:
- Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!!!
Все расступились
- Ну, проходите, ежели жизни угроза такая страшная.
Он к окошку кассы кидается:
- Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед:
- Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс... просрали.

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.

"Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.