Лучшие анекдоты

-Милая, почему ты предпочитаешь
заниматься сексом стоя?
-Стоя больше влазит.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

Алжирцами создана ЧВК "Берлиоз".
ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как назло, трубку не берёт!!!

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает...

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Презервативы для геев... Вот уж, действительно, ни в пизду, ни в Красную армию...

боюсь смотреть на телевизор
а вдруг он выключен и я
себе придумал сам все эти
убийства новости и секс
© Александръ Пушкинъ

отборочный тур в армянской битве экстрасенсов
задание — найти человека в багажнике
экстрасенс :
— Гурам, брат, ты где?
голос из багажника:
— брат, я тут!

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

из всех живых существ лишь козы
стремятся сами к злой любви

- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!

Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки.

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом??"
© Котэ

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Иногда сил хватает лишь на то, что бы ответить телефону
- Алло,, блять...

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а так же держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.
Вернувшись через пол часа застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.
"Уха из петуха" получилась вкусной.

Брат приятеля больше с собой на подобные мероприятия не брал.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- папа! тебе повестка!

Что-то давно мне не говорят, что я мудак. Да, блядь, теряю популярность...

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.