Лучшие анекдоты

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

В продолжение поднятого Юджином вопроса о "всёнаоборот"ности.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...

Если кто не в курсе, то заявляю открыто: енот и полоз -- животные!

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- что вы тут делаете? Вы актёр?
- я наминирован.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Пришел к нам парень на собеседование на должность столяра. Выходной, я предложил ему сделать мебельный фасад любого размера.
Показал где инструмент, дал материал и ушел в кабинет. Через пару часов - тишина. Ну, думаю, ещё один перфоратор я никому не прощу. Вылетаю с бешеными глазами, а там:
1. В шкафу с инструментом наведен идеальный порядок.
2. Фасад сделан на твердую пятерку и упакован в стрейч.
3. Пол подметен, мусор убран.
4. Распутаны все удлинители.
5. Подтянуты винты на разболтавшихся кОзлах.
6. Рядом с фасадом лежит дощечка (листа бумаги он не нашел) с технологической картой, написанной простым карандашом.
Пока я стоял и смотрел, парень сидел на столе и пил энергетик.
-Думаю, Вы нам подойдёте. Приходите в понедельник, поговорите с директором.
- Извините, но что-то у Вас работы чересчур много. Я за два часа чуть не сдох. Поищу ещё.

по статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Маленький ребёнок плачет.
Мама: - У него что-то болит!..
Папа: - Что у него может болеть? У него же всё новое!

Aвтобyc биткoм, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". Такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается на 30 минут. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопaрк заинтересовал и он начaл oчeрeдные расспросы — кто это? что они делают здесь? а папа отвeчает: это коровки, a это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? "Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

- Скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.