Лучшие анекдоты

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть боевой породистый попугай.
- А шо он может такого?
- Смотрите: Попугай - на стол!!!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через полминуты остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Деток нынче очень жалко,
Дурят малышей всерьёз!
В парике, в халате, с палкой
К ним приходит Дед Мороз...

Видно ж - борода из ваты!
А дыхнёт - сплошной этил...
То ли дело - К НАМ КОГДА-ТО,
НАСТОЯЩИЙ ПРИХОДИЛ!

Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Комментами Ирины навеяло:

Объявление
Меняю два билета на Стасика на два билета до Владика!

я вижу волшебство повсюду
но Старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об ЭТОМ
и очень хитро подмигнул

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...

Трудно перейти на невинные радости с винных

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

- Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

интересно, кто придумал написать что здесь на сайте люди дурью маются? Вот и пришел к нам юзер, который понял эти слова дословно! Сами виноваты!

Около дурдома останавливается жигуль - у него отвалилось колесо - отвинтились и где-то по дороге потерялись все болты от него. Мужик бегает вокруг машины стенает - ну нет у него запасных болтов. Тут ему из окна дурдома один псих говорит:
- Ты от других колес по одному болту отвинти и это на три закрепи - так потихоньку до шиномонтажки доедешь.

Мужик подумал - и правда! Ну и говорит он психу
- Что ж ты в дурдоме делаешь, если ты такой умный.

- Ну мы шизофреники, а не идиоты...

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.