Лучшие анекдоты

Я — за свободные отношения! Жрать приготовила — свободна!

Лучше всего понимаешь, что мы с белорусами один народ, когда собираешь белорусскую мебель

Круглые даты немного полнят.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Из соцсетей:
Иван: -Живу в общаге. Иногда в комнате ложаться спать все, кроме меня. Ставлю яркость экрана на минимум, но этого не хватает - глаза немного режет. Поэтому я одеваю чёрные очки и яркость экрана снижается, радуя мои глаза.
Коммент Петра: -Живу в общаге. Бывает, проснусь ночью, а сосед в темноте в очках черных сидит. Странный тип...

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

Клиент всегда прав. Пока не заплатит.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Обучу немецкому по методу гестапо.

Ничего не ждите - и вы никогда не будете разочарованы.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

- Может напьемся в пятницу?
- Для начала просто побухаем, а там как пойдет )

человек, стоящий в очереди к банкомату перед вами, как правило тупой.

В Алуште на всю группу актеров выдали только четыре билета на платный пляж. А в компании было пять человек. Моргунову билета не хватило. На входе строгая женщина-контролер потребовала еще один билет. На что Вицин, указывая на Моргунова, сказал: «А он не купается. Мы на нем плаваем».

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

ДЕНЬГИ – НАСИЛЬНО!
Без справок, без поручителей, без разговоров! Свяжем, скрутим, сунем в рот кляп достоинством от 100 тыс. до 3 млн!
ООО «Берисукаденьги»

Прозванивая кабель молодой электрик дозвонился до Господа Бога!

- Может пожрём?
- Жрать - дело свинячье!
- Так что ж теперь, нежрамши сидеть?!

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов c 9-00 во всех школах страны.

Человек как холодильник: если внутри пусто, то абсолютно пофиг как он выглядит.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!

После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!