Лучшие анекдоты

Прозванивая кабель молодой электрик дозвонился до Господа Бога!

- Может пожрём?
- Жрать - дело свинячье!
- Так что ж теперь, нежрамши сидеть?!

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов c 9-00 во всех школах страны.

Человек как холодильник: если внутри пусто, то абсолютно пофиг как он выглядит.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!

После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!

Если закроют небо над россией, европейцам придется летать над украиной ыыыы

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

В детстве родители Вассермана пугали его бабайкой, а он их – теоремой Гёделя

- Сёма, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

Если на СТО человек кавказкой национальности обращается к тебе "Брат" значит он хочет тебя наебать , а если обращается "Братишка" значит уже наебал

Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант, и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищите?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила: "Мммм", - и отошла.
Ну, ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Фигня, стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.

Дорогие женщины, выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

- Я вчера у вас флэшку купил, так она у меня не открылась!
- А орёте Вы так, будто у вас не открылся парашют!

- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.

Предлагаю выгнать всех из Дома-2 и поселить там беженцев из Донбасса!

Девченки!
Даже не пытайтесь худеть..!!
у тощей жопы нет шансов.....на приключения

Встреча двух футболистов.
- Привет, тыщу лет не виделись! Как ты? За кого щас играешь?
- За "Арсенал".
- Круто! В Лондоне?
- Нет, в Туле...

- Где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где.....