Лучшие анекдоты

глаша в хлам разбила
мужева пежа
поезд обгоняя
к маме в пермь бежа

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

-Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем

на просьбу рассказать гоффмаршал
ответил в общем хороша
и стал показывать руками
духовный мир и интеллект

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить, вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко китайской династии Сун! Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без семьи, без друзей, ваша кошечка мне так приглянулась, Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Её так мои дети любят...
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, за 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару миллионов долларов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Сегодня международный день шахмат!

умей проигрывать голубчик
сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из глеба
ферзя

— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит...

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Врач: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.

"Пенсии! МРОТ!
Лунтик - задрот!"
Шутит как может хохмач нищеброд.

ночь улица фонарь под глазом
как плохо мной изучен блок

Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Британские футбольные фанаты, отлично помнящие вежливых русских на Евро-2016, рекомендуют своим товарищам, обещающим "размазать болельщиков России", не брать с собой на драки предметы, которые будет слишком больно извлекать из нежных англосаксонских мест.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду -- зарплата:100 т.р., ощущается как: 58 т.р.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Почему-то ни одна женщина не спрашивает,когда ее трахают - я толстая?

Загугленное поколение.

- Алла, полиция, меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

Пригласили на остриечу.
Приятные люди, забавные дети, вкусная еда ... Все шло прекрасно, пока не стали рассказывать анекдоты.

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

чума на оба ваши дома 
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй